Консультация и материалы для родителей

Стратегии организации жизни с особенным ребенком.

 

      Прежде всего, вам необходимо принять тот факт, что пробле­ма у ребенка есть. Многим для этого требуется немалое время.

      Большинство родителей, узнав, что их ребенок особый, пере­живают ужасное потрясение: пытаясь понять, что же это значит для них сейчас и в будущем, они испытывают скорбь, опустошен­ность, даже отчаяние.

      Что бы ни говорили люди, совершенно преодолеть такое горе невозможно. Боль останется с вами навсегда, и проблемы никуда не исчезнут, хотя и будут меняться со временем. Однако большин­ство родителей со временем, так или иначе, находят путь к выжива­нию и учатся принимать то, что означает этот диагноз для них и их ребенка.

КАК ПРИНЯТЬ СИТУАЦИЮ

         Узнать, что твой ребенок не такой, как другие дети, страшно. Та­кой опыт со временем не забывается, не отходит на задний план. Он остается с вами навсегда, постоянно влияет как на ваше отно­шение к ребенку, так и на отношения с окружающим миром. Мно­гие признаются, что подобный опыт изменил их взгляды на жизнь: с одной стороны – прибавил горечи и злости, но с другой – научил быть терпимыми к чужой слабости и лучше осознавать, что в жиз­ни по-настоящему ценно.

         Стратегии

• Помните о том, как вы любите своего ребенка, как вы нуж­ны ему, а он – вам. Радуйтесь ему. Думайте о нем не как об «инвалиде», а прежде всего как о вашем ребенке, которого вы очень любите.
• Живите настоящим и старайтесь не заглядывать слишком далеко в будущее. Воспринимайте своего ребенка таким, ка­ков он сейчас, каким будет в ближайшие дни или недели. Мож­но ли сказать, каким станет ребенок через пять или десять лет?
• Двигайтесь вперед. Каким бы медленным ни было продви­жение вперед, сконцентрируйтесь на успехах ребенка и не мучайте себя, сравнивая его с «нормальными» сверстниками.

КАК СОХРАНИТЬ ЗДРАВЫЙ РАССУДОК

         Растить детей – вообще нелегкий труд; особенно нелегко растить ребенка с особыми нуждами. Родители вынуждены уделять ребен­ку гораздо больше внимания, чем в обычной ситуации: может быть, постоянно посещать медицинские учреждения, проводить различ­ные процедуры; приходится специально играть и заниматься с ребенком – и при всем этом еще и находить время для собственных дел! Дети с особыми нуждами часто имеют поведенческие проблемы, которые становятся для родителей дополнительным стрессом. Даже просто носить повсюду ребенка, не умеющего хо­дить, тяжело и утомительно. А сколько приходится мыть, стирать и чистить! Поездки в поликлинику, посещения специалистов, раз­личные занятия и т.д.— все это отнимает массу времени. Наконец, на психику родителей давит постоянная необходимость общаться с профессиональными медиками и обивать пороги различных офи­циальных учреждений. Угнетает и неопределенность того, что ожидает их в будущем.

      Часто родители почти не получают поддержки со стороны. Друзья и родные редко хвалят их родительские способности. Если родители не просят о помощи, близкие полагают, что у них все в порядке, и ни поддержка, ни ободрение им не нужны. Таким обра­зом, решение ложится на самих родителей: только им судить о том, когда признать, что нуждаешься в помощи. Однако подобное признание зачастую кажется родителям росписью в своей несо­стоятельности; они убеждены, что обязаны со всем справляться сами. Прибавьте к этому, что другие родители, слыша осистеме образования и присмотра и иных видах помощи родителям осо­бых детей, восклицают: «Как же вам повезло!»               

Стратегии

• Не изображайте из себя героев. Будьте реалистами. Помни­те, что о вашем ребенке, ваших обстоятельствах и ваших нуж­дах никто не может судить лучше вас самих. Принимайте любую помощь от семьи, друзей, социальных служб и т.д., будь то помощь по дому или предложение присмотреть за ребенком. Если вы оставляете ребенка с няней, предвари­тельно убедитесь, что ребенок находится в безопасности и в комфортных условиях, что няня понимает его особенности и способна справиться с возможными проблемами, наконец, что вас самих это вполне устраивает. Поначалу оставляйте ребенка на небольшой промежуток времени — около часа, постепенно увеличивая это время. Если вы не хотите остав­лять ребенка в чужом доме, наймите приходящую няню. От нового опыта, новой обстановки и знакомства с новыми людь­ми ребенок только выигрывает.
• Серьезно рассмотрите все возможности, доступныедля вашего ребенка, — такие, как обучение в Центре коррекционно-развивающего обучения и реабилитации. Часто подобные предложения пугают родителей: ведь пойти обучаться в Центр — значит открыто признать, что твой ребенок особый, и объе­динить его с другими детьми, имеющими такие же или, воз­можно, еще более серьезные проблемы. Однако попробо­вать стоит, новый опыт может оказаться полезен ребенку.
• Свяжитесь с местными родительскими объединениями. Существует немало способов познакомиться с другими роди­телями, испытывающими подобные проблемы: через груп­пы поддержки родителей в ЦКРОиР или местные отделения общественных организаций. Есть и дру­гие пути: можно попросить педагогов Центра помочь вам наладить кон­такты с родителями детей, имеющих схожие проблемы. Воз­можно, не все, с кем вы познакомитесь, придутся вам по душе; однако, если вы постараетесь, то сможете найти себе хороших друзей. Общение с родителями, которые прошли через те же испытания, что и вы, и выжили, станет для вас хорошим подспорьем. С родителями детей, имеющих те же проблемы, что и ваш ребенок, или схожие, вы сможете делиться информацией, опытом и новыми идеями. Если их ре­бенок старше вашего, благодаря им вы лучше поймете, что ждет вас в будущем, например, как готовить ребенка к школе. (Однако стоит предупредить, что некоторым родителям бы­вает тяжело видеть особых детей старшего возраста или де­тей с более серьезными проблемами, чем у их ребенка). Кроме того, с семьями, где есть дети с особыми нуждами, гораздо легче и приятнее дружить домами; неадекватное поведение ребенка их не поражает, а их дома обычно пере­строены и приспособлены в соответствии с нуждами осо­бых детей. При общении двух таких семей родители не стес­няются своих детей, не чувствуют необходимости постоян­но извиняться и объясняться.
• Не забывайте о себе. Возможно, ваши собственные нужды кажутся вам ничтожными в сравнении с нуждами ребенка; но, поверьте, если время от времени вы будете отдыхать и набираться сил, ребенок от этого только выиграет! Отды­хать можно по-разному: кому-то помогают прогулки или пла­вание в бассейне, кому-то необходимо посидеть в тишине и почитать книгу, кому-то – пройтись по магазинам и приме­рить несколько платьев. Попросите друзей или приходящую няню присмотреть за ребенком, а сами делайте то, что вам нравится. Вернувшись свежими и отдохнувшими, вы будете более уверены в себе и сможете больше дать ребенку.
• Если вы чувствуете, что ваше расписание перегружено похо­дами по врачам и занятиями, помните; вы вправе ответить специалисту «нет». Если у ребенка кроме нарушений разви­тия имеются и медицинские проблемы, родители порой чув­ствуют, что имеют дело со сложным «медицинским случаем» вместо того, чтобы воспитывать собственного ребенка. Вра­чам необходимо знать ваше повседневное расписание и стро­ить свои рекомендации в соответствии с вашими возможно­стями. Если чувствуете, что не справляетесь со всем сразу, спросите, какие занятия, процедуры, консультации и т.п. наиболее важны для ребенка, и занимайтесь только самым важным. Или же — сделайте перерыв, вздохните свободно, побудьте наедине с ребенком, а когда будете готовы, возвра­щайтесь к прежнему расписанию.
• Не чувствуйте себя виноватыми оттого, что в чем-то отка­зываете ребенку. Вы не всегда можете сделать то, что он хо­чет, и не всегда этого хотите – и это ваше право. Вы так же вправе выбирать себе занятия по вкусу, как и он; к тому же на вас лежат обязанности по работе и по дому, которых у него нет. Если ребенок хочет рисовать, а у вас сейчас нет ни времени, ни желания отмывать весь дом от краски, скажите «Нет». Пусть ребенок привыкает, что не все его желания незамедлительно выполняются, пусть учится уважать желания и нужды других. Однако этим средством воспитания не сто­ит злоупотреблять, ведь тогда у ребенка появится право ска­зать «Нет» вам!

 

         Специалисты бомбардируют вас брошюрами и указаниями. Вам представляется, что вы обязаны достичь всего и сразу; что бы вы ни делали, кажется, что этого мало. Но всегда говорите себе: «Де­лай столько, сколько можешь, — и этого будет достаточно».

ОТНОШЕНИЯ С ВАШИМ СУПРУГОМ

         Рождение ребенка всегда вносит в отношения семейной пары не­которое напряжение: и отец, и мать должны привыкнуть к своим новым ролям и к тому, что образ их семьи теперь разительно изме­нился. Особенно страдают отцы; тесная эмоциональная и физичес­кая связь, возникающая между матерью и ребенком, часто застав­ляет их чувствовать себя ненужными. Мать, в свою очередь, может чувствовать обиду на отца из-за того, что все бремя по уходу за ре­бенком несет она, а он целыми днями пропадает на работе и счи­тает, что этим и выполняет свои семейные обязанности. Работаю­щему отцу, у которого нет возможности посещать специалистов и видеть ребенка вместе со сверстниками, трудно принять мысль, что его ребенок отстает в развитии. Однако понимание, что твой ребенок – особый, одинаково страшно для матерей и отцов. По­добно молнии, оно освещает супружеские отношения и вы­свечивает области напряжения и несогласия, которые в нормаль­ных условиях могли бы никогда не выйти на свет.

         Стратегии

• Прислушивайтесь друг к другу,уважайте мнения и чувства друг друга. Матери порой может казаться, что только она по-настоящему знает ребенка, однако не следует забывать, что и отец играет в жизни ребенка важнейшую и ничем не заме­нимую роль.
• Не торопитесь с заключениямио вашем супруге. Не думай­те, что вы способны читать его мысли: всегда спрашивайте его мнение по любому важному для вас обоих вопросу.
• Помните, чторазные люди справляются с трудностями по-разному.Ваш супруг может не выказывать своих чувств или проявлять их не так, как вы, но это не значит, что он страда­ет меньше вас.
• В споре с супругом не стремитесь «заострять» свои взгля­ды.Это распространенная психологическая ловушка: в спо­ре трудно удержаться на взвешенных и умеренных позици­ях. Каждый из спорщиков в стремлении убедить другого все более подчеркивает свою позицию и выпячивает спорные пункты; через некоторое время оба начинают говорить то, чего на самом деле не думают. При зрелом размышлении мо­жет выясниться, что в действительности ваши взгляды гораздо ближе друг к другу, чем кажется. Эта проблема часто осложняется тем, что родители не обладают достаточной информацией о состоянии ребенка и его перспективах на будущее. Старайтесь получить как можно больше информа­ции — знание облегчает взаимопонимание.
• Помогайте друг другу. Постарайтесь распределить семей­ные обязанности по справедливости. Конкретные советы здесь давать сложно — все зависит от ситуации в семье и приоритетов. Но, если вы никак не можете помочь супругу в чем-то одном, постарайтесь облегчить его ношу в других об­ластях.
• Будьте готовы радикально изменить свой стильжизни.Лю­ди часто воображают, что после рождения ребенка смогут быстро и без каких-либо серьезных потерь вернуться к пре­жней жизни: им мечтается о немедленном возвращении на работу, отпуске в Гималаях и тому подобном. Но в жизни все обычно оказывается гораздо сложнее, тем более, если на ру­ках у вас «проблемный» ребенок. Будьте готовы объективно рассмотреть ситуацию и по-новому оценить свои жизнен­ные приоритеты. Полный рабочий день с длительными по­ездками на работу и обратно может сильно осложнить жизнь родителя, на котором лежит основной груз заботы о ребен­ке; поэтому работающему супругу, возможно, придется най­ти работу, которая позволит ему проводить больше времени дома, с ребенком.
• Находите время, чтобы пообщаться без детей. Время от времени стоит оставлять ребенка на попечение родственников, друзей, няни и куда-нибудь выбираться вдвоем, хотя бы в ближайшее кафе, где можно посидеть часок и спокойно поговорить. Обсудите про­блемы вашего ребенка, поговорите о том, как воспринимае­те эту ситуацию вы и ваш супруг. Но только о ребенке гово­рить не следует: чтобы наши отношения оставались прочны­ми и гармоничными, у вас должны быть и другие темы для разговоров.

 

ОТНОШЕНИЯ С РОДНЫМИ И ДРУЗЬЯМИ

         Узнав о том, что их ребенок «не такой, как все», родители, естест­венно, обращаются к своим родным и друзьям в поисках поддержки и утешения. И нет ничего удивительного в том, что одни люди бо­лее сострадательны и более способны оказать помощь, чем другие.

 

         Родные

         Дедушки и бабушки ребенка принадлежат к старшему поколению; они росли во времена, когда о отношение к особым детям резко от­личалось от теперешнего. Достаточно сказать, что 30 лет назад большая часть детей с особыми нуждами считалась необучаемой – одно это показывает, как далеко мы ушли. Поэтому дедушкам и ба­бушкам, если только прежде им не случалось иметь дело с про­блемными детьми, зачастую приходится резко менять свои взгля­ды. Их может беспокоить реакция их друзей. Прибавьте к этому, что ваши родители тоже, как и вы, тяжело переживают известие о проблемах внука или внучки и оплакивают свои разбитые мечты. Неудивительно, что порой родители ребенка не только не получа­ют поддержки от своих родителей, но и вынуждены сами обо­дрять их, утешать и успокаивать.

         Некоторые родители отмечают, что их родные всецело сосре­дотачиваются на «проблеме», при этом словно забывая о самом ребенке. Особенно характерно это для случаев, когда нарушение обнаруживается сразу после рождения. Независимо от диагноза, родители готовы радоваться и удивляться только что появившему­ся младенцу; им тяжело слышать постоянные напоминания о труд­ностях, которые ждутих впереди.

         С другой стороны, некоторые дедушки и бабушки отказывают­ся признавать существование проблемы: избегают всяких разгово­ров об этом, «не замечают» попыток родителей получить помощь. Не стесняйтесь прямо сказать им, что такое отношение вам не по душе.

         Конечно, отношения родителей со старшим поколением могут быть очень разными; но, если у вас хорошие отношения с вашими родителями, старайтесь больше им рассказывать и вовлекать их в жизнь своей семьи. Для ребенка дедушки и бабушки – неиссякаю­щий источник любви, доверия и заботы, для вас – важный источ­ник помощи. Поскольку их стиль жизни отличается от вашего, они могут получать информацию или советы из источников, вам недо­ступных. С другой стороны, если у ваших родителей свободного времени больше, чем у вас, порой они могут раздражать вас вопро­сами вроде: «Как, ты еще не ходила туда-то и туда-то?» или «Ты, конечно, уже прочла эту статью?»

 

         Друзья

         В обществе людей, на которых обрушилась беда, большинство из нас чувствует себя неуютно. Нам тяжело говорить с ними, мы не понимаем, что тут вообще можно сказать, и обычно предпочитаем молчать. А для тех,кто переживает горе, это тяжелее всего, ведьим-то как раз необходимо поговорить с кем-то!

      Если вы не заговариваете о своем ребенке, друзья думают, что вам тяжело об этом говорить, и сами стараются не касаться этой темы. Не скрывайте свои переживания от друзей: они могут стать для вас настоящим спасением.

 

РЕАКЦИИ ПОСТОРОННИХ

         Многим ро­дителям случалось сталкиваться с поистине ужасными реакциями окружающих на внешний вид и поведение их детей.

         На подобные реакции каждый отвечает по-своему, в зависимо­сти от обстоятельств, состояния ребенка, собственного характера и настроения. Единого ответа на все случаи жизни не существует. Порой вы чувствуете себя уверенно и готовы смело выступить против человеческой грубости и предрассудков; в другой день, возможно, лучший выход промолчать и быстро уйти, а меткий от­вет придумать на досуге и приберечь для следующего раза.

         Встречаются неприятные реакции и другого рода: из самых благородных побуждений люди принимаются громко выражать соболезнование или уверять, что ничего «такого» в вашем ребен­ке не замечают. «Ах, милочка, представляю, как это для вас ужасно!»; «А по-моему, лицо у него совсем как у нормального!» — эти и подобные замечания, сделанные с самыми лучшими намерения­ми, могут задеть не меньше, чем грубость или жестокость.

 

         Стратегии

• Помните: ваш первейший долг — не воспитывать окружаю­щих, а заботиться о ребенке. Ваша задача — следить за безо­пасностью ребенка и делать все возможное, чтобы помогать ему жить и развиваться. Если ваш ребенок или ваши дейст­вия кого-то не устраивают, это не ваша проблема.
• Если кто-то делает вам замечание из-за поведения ребенка, вы можете ответить что-то вроде: «Прошу прощения за пове­дение Эми — у нее церебральный паралич/ аутизм / сердеч­ная недостаточность», а затем быстро уйти.
• И для вас, и для ребенка очень важно, чтобы вы вели настоль­ко «нормальную» жизнь, насколько это возможно: гуляли, хо­дили по магазинам, навещали друзей. Однако важно знать границы ваших возможностей и не преступать их. Нет смыс­ла мучиться только ради того, чтобы кому-то что-то дока­зать. Старайтесь делать покупки в магазинах, где имеется специальное оборудование для матерей с детьми, а персонал доброжелателен и всегда готов помочь. В те дни, когда чув­ствуете себя уязвимой и хотите остаться дома, не заставляй­те себя выходить на улицу. Будьте реалистичны.Рождениеребенка в любом случае заставляет родителей пересмотреть свой образ жизни и отказаться от многих видов деятельнос­ти, которые раньше были доступны. Однако то, что для вас важно, страдать не должно; если вам не хватает времени на действительно важные дела, воспользуйтесь услугами систе­мы присмотра или приходящей няни.
• Не делайте преждевременных заключений о том, как отно­сятся люди к вам и вашему ребенку. Если ваш ребенок при­влекает к себе всеобщее внимание, очень легко вообразить, что люди осуждают вас обоих: ребенка за «невоспитанность», а вас за неумение с ним справиться. Однако взгляды посто­ронних не обязательно выражают неодобрение: это может быть и простое любопытство, и сочувствие, и даже желание помочь.

 

      Когда понимающие люди видят на улице родителей с «проблемными» детьми, обычно они стараются выразить своим видом одобрение и поддержку, но понимают, что родители легко могут прочесть во взгляде презрение или осуждение. Очень трудно выразить поддержку, не впадая при этом в назойливость и бестактность.

 

 

 

Советы психолога родителям ребенка с особенностями

 

         Каждый ребенок имеет право на особую заботу и помощь от нашего общества. Но есть дети, у которых физическое и умственное состояние требует повышенного к ним внимания. Это дети с особенностями психофизического развития, некоторым из которых установлена категория «ребенок-инвалид».

         Общеизвестно, чтобы успешно решать какую-либо жизненную проблему или трудную ситуацию, необходимо хорошо в ней разбираться. Поэтому родители должны знать определенные психологические рекомендации, что позволит им эффективно и стойко преодолевать жизненные трудности.

         Инвалидность ребенка, чаще всего, становится причиной глубокой и продолжительной социальной дезадаптации всей семьи. Действительно, воспитание ребёнка с отклонениями в развитии, независимо от характера и сроков его заболевания или травмы, изменяет, а нередко нарушает весь привычный ритм жизни семьи. Обнаружение у ребенка дефекта развития и подтверждение инвалидности почти всегда вызывает у родителей тяжелое стрессовое состояние, семья оказывается в психологической сложной ситуации. Родители впадают в отчаяние, кто-то плачет, кто-то несет боль в себе, кто-то становится агрессивным и озлобленным, родители такого ребенка могут полностью отдалиться от друзей, знакомых, часто и от родственников. Это время боли, которую необходимо пережить, время печали, которая должна быть излита. Только пережив это состояние, человек способен рассмотреть ситуацию спокойно, более конструктивно подойти к решению своей проблемы.

Это необходимо знать!

         Типичными реакциями на стресс считаются отрицание, печаль и гнев.

         Психологи выделяют четыре фазы психологического состояния в процессе определения их позиции к ребенку-инвалиду.

         Первая фаза - “шок”, характеризуется состоянием растерянности родителей, беспомощности, страха, возникновением чувства собственной неполноценности.

         Вторая фаза - “неадекватное отношение к дефекту”, характеризующаяся негативизмом и отрицанием поставленного диагноза, что является своеобразной защитной реакцией.

         Третья фаза - “частичное осознание дефекта ребенка”, сопровождаемое чувством “хронической печали”. Это депрессивное состояние, являющееся “результатом постоянной зависимости родителей от потребностей ребенка, следствием отсутствия у него положительных изменений”.

         Четвёртая фаза - начало социально-психологической адаптации всех членов семьи,вызванной принятием дефекта, установлением адекватных отношений со специалистами и достаточно разумным следованием их рекомендациям.

         К сожалению, далеко не все мамы и папы проблемных детей приходят к правильному решению и обретают дальнейшую жизненную перспективу.

         Многие родители не могут самостоятельно прийти к гармоничному осознанию сложившейся ситуации. В результате нарушается способность семьи приспосабливаться к социальным условиям жизни. На семью с ребенком-инвалидом накладываются медицинские, экономические и социально-психологические проблемы, которые приводят к ухудшению качества ее жизни, возникновению семейных и личных проблем. Не выдержав навалившихся трудностей, семьи с детьми-инвалидами могут самоизолироваться, потерять смысл жизни.

         Казалось бы, в этом случае особенно должна быть ощутима помощь со стороны родственников, друзей. Но когда родственники и знакомые узнают о сильной травме или болезни ребенка, они тоже испытывают свой психологический стресс. Каждому приходиться задуматься о своем отношении к ребенку, к его родителям. Кто-то начинает избегать встреч, потому что боится, как собственных чувств и эмоции, так и чувств родителей данного ребенка. Особенно тяжело родителям супругов (бабушкам и дедушкам). Не зная, как помочь и боясь быть бестактными, родственники и знакомые порой предпочитают отмалчиваться, не замечать сложившуюся ситуацию, что еще больше затрудняет положение родителей данного ребенка.

         В первую очередь это относится к глубоко умственно отсталым детям, которые привлекают к себе нездоровое любопытство и неизменные расспросы со стороны знакомых и незнакомых людей. Все это ложится тяжким бременем на родителей и, в первую очередь, на мать, чувствующую порой себя виноватой за рождение такого ребенка. Трудно свыкнуться с мыслью, что именно твой ребенок “не такой, как все”. Страх за будущее своего ребенка, растерянность, незнание психологических особенностей воспитания, чувство стыда за то, что “родили неполноценного малыша”, приводят к тому, что родители зачастую отгораживаются от близких, друзей и знакомых, предпочитая переносить свое горе в одиночку. Жизнь с ребенком с ОПФР всегда сложна, однако есть периоды, особенно трудные в психологическом плане.

Важно!

         Наиболее трудные, в психологическом плане, моменты в жизни семей, имеющих детей-инвалидов:

1. Выявление врачами факта нарушения развития ребёнка. Возникновение страхов, неуверенности в воспитании ребенка. Переживание безысходности ситуации.
2. Старший дошкольный возраст ребенка (5-7 лет). Предостережение родителями того, что ребенку трудно или невозможно будет учиться в общеобразовательной школе.
3. Подростковый возраст ребенка (13-15 лет). Осознание ребенком своей инвалидности приводит к трудностям в налаживании контактов со сверстниками. Обособление семьи от общества.
4. Старший школьный возраст (15-17 лет). Трудность перед родителями в определении дальнейшего устройства ребенка. Внутриличностный разлад в семье.

         Следует отметить, что не каждая семья проходит все 4 кризиса. Некоторые семьи “останавливаются” на 2 кризисе — в случае, если ребёнок имеет очень сложную патологию развития (глубокая умственная отсталость, ДЦП в тяжёлой форме, множественные нарушения и т. д.). В этом случае ребёнок не учится совсем, и для родителей он навсегда остаётся “маленьким”.

         В других семьях (например, если у ребёнка соматическое заболевание) второй кризис проходит без особых осложнений, т.е. ребёнок поступает в школу и учится в ней, но позднее могут проявиться сложности других периодов (третьего и четвёртого).

         Для целостного психологического понимания ситуации рассмотрим более подробно каждый кризисный период.

1 период — когда родители узнают, что их ребёнок — инвалид. Это может произойти в первые часы или дни после рождения ребёнка (генетическое заболевание или врождённое качество), и тогда вместо радости родителей ожидает огромное горе отразом рухнувших надежд.

2 период - о том, что ребенок не такой, как все остальные дети, родители могут узнать в первые 3 года его жизни или на психологическом обследовании на медико­-педагогической комиссии при поступлении в школу (в основном это касается отклонений в интеллектуальном плане). Это известие для родных и близких как “удар обухом”. Родители “не замечали” явных отставаний в развитии ребенка, успокаивали себя тем, что “все обойдется”, “подрастет, поумнеет”, и вот — приговор о том, что ребенок не сможет учиться в общеобразовательной школе, а иногда и во вспомогательной.

3 период - ребенком переживается психофизиологический и психосоциальный возрастной кризис, связанный с ускоренным и неравномерным созреванием костно­-мышечной, сердечно-сосудистой и половой систем, стремлением к общению со сверстниками и самоутверждению. У ребенка активно формируются самооценка и самосознание. В этот сложный для него период ребенок постепенно осознает, что он — не такой как все.

4 период — это период юношества ребенка, когда остро встают вопросы по формированию его дальнейшей жизни и связанных с этих вопросов дальнейшего устройства и жизнедеятельности ребенка. Родители все чаще задумываются о том, что же будет с ребенком, когда их не станет.

         Специалистам, работающим с такой семьей (социальные работники, педагоги, психологи), необходимо знать специфику данных кризисов семьи с ребенком с ОПФР и уметь их определять, чтобы своевременно оказать необходимую социальную и психологическую помощь.

Что нужно делать?

         В кризисной обстановке человеку, нуждающемуся в помощи, необходимо уделять внимание, не оставлять его одного. Даже если он не хочет или не может идти на контакт, необходимо, чтобы кто-то находился рядом, и лучше, если таким человеком окажется близкий родственник. Однако, как мы уже отмечали, не всегда родные, друзья могут понять состояние родителей, на долю которых выпало нелегкое испытание. В этом случае помочь преодолеть сложный период родителям может психолог или те родители, у которых ребёнок с похожим отклонением в развитии, и они успешно преодолели трудный период.

         Родителям можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны: возможность пересмотреть свою жизнь, свои ценности и перспективы, собрать всю свою силу, волю и полюбить ребенка таким, какой он есть; жить вместе с ним, дарить ребенку тепло, заботу и внимание, радоваться жизни и помогать другим мамам и папам с такими же проблемами обрести душевное равновесие.

         Для того, чтобы легче воспринимать существующую проблему, либо по-иному взглянуть не нее. Вам в помощь прилагается древняя притча:

Мудрая притча о Будде «Горчичное зерно»

         Однажды Будде повстречалась пожилая женщина. Она горько плакала из-за своей нелёгкой жизни и попросила Будду помочь ей. Он пообещал помочь ей, однако только в том случае, если она принесёт ему горчичное зерно из того дома, в котором никогда не знали горя. Ободрённая его словами, женщина начала поиски такого дома, а Будда отправился своим путём.

         Много позже он встретился её опять — женщина полоскала в реке бельё и весело напевала. Будда подошёл к ней и спросил, нашла ли она дом, жизнь в котором была счастливой и безмятежной? На что она ответила отрицательно и добавила, что поищет ещё попозже, а пока ей необходимо помочь постирать бельё людям, у которых горе еще тяжелее её собственного.

         Родители должны понимать, что жизнь не останавливается с рождением ребёнка с ОПФР, она продолжается, и надо жить дальше, воспитывать ребёнка, любить его таким, какой он есть, не проявляя излишнюю ненужную жалость.

         Следует научиться воспринимать ребенка с ограниченными возможностями, как ребенка со скрытыми возможностями.

         Психологи рекомендуют:

         В трудных жизненных ситуациях, как минимум, всегда есть три варианта:

1. оставить все как есть, или что-то изменить;
2. изменить свое поведение, привычки, взгляды, установки или изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
3. если нельзя изменить обстоятельства, то можно изменить отношение к обстоятельствам, то есть принять их:

• как необходимую данность;
• как урок, который необходимо пройти;
• как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
• как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

         Рекомендации родителям, имеющим детей с ограниченнымивозможностями здоровья:

1. Никогда не жалейте ребёнка из-за того, что он не такой, как все.
2. Дарите ребёнку свою любовь и внимание, но не забывайте, что есть и другие члены семьи, которые в них тоже нуждаются.
3. Организуйте свой быт так, чтобы никто в семье не чувствовал себя “жертвой”, отказываясь от своей личной жизни.
4. Не ограждайте ребёнка от обязанностей и проблем. Решайте все дела вместе с ним.
5. Предоставьте ребёнку самостоятельность в действиях и принятии решений (по мере возможностей самого ребенка).
6. Следите за своей внешностью и поведением. Ребёнок должен гордиться вами.
7. Не бойтесь отказать ребёнку в чём-либо, если считаете его требования чрезмерными.
8. Чаще разговаривайте с ребёнком. Помните, что ни телевизор, ни радио не заменят вас.
9. Не ограничивайте ребёнка в общении со сверстниками.
10. Не отказывайтесь от встречи с друзьями, приглашайте их в гости.
11. Чаще прибегайте к советам педагогов и психологов.
12. Больше читайте, и не только специальную литературу, но и художественную.
13. Общайтесь с семьями, где есть дети-инвалиды. Передавайте свой опыт и перенимайте чужой.
14. Не изводите себя упрёками. В том, что у вас больной ребёнок, вы не виноваты!
15. Помните, что когда-нибудь ребёнок повзрослеет и ему придётся жить самостоятельно. Готовьте его к будущей жизни, говорите с ребенком о ней.

         И всегда помните о том, что рано или поздно Ваши усилия, стойкое терпение и непомерный труд в воспитании ребенка с ОПФР будут обязательно вознаграждены!

 

Семья и ребенок: зеркальные отражения друг друга

         Семья имеет огромное значение для развития личности ребёнка. Не случайно у детей, живущих в детских домах и других учреждениях интернатного типа, развитиенередко протекает иным путём, чем у тех, кто воспитывается в семье. Их умственное и социальное развитие поройзапаздывает, а эмоциональное — затормаживается.

         Семья имеет структуру, определённую социальнымиролями её членов: мужа и жены, отца и матери, сына идочери, сестры и брата, дедушки и бабушки. На их основескладываются межличностные отношения. Роли родителей всеобъемлющи и многогранны. Кроме заботы одетях, они распространяются и на формирование личности ребёнка, мира его мыслей, чувств, стремлений, навоспитание его собственного «Я». Гармоничное развитиеличности ребёнка связано не только с присутствием иактивной деятельностью в семье отца и матери, но и с согласованностью их воспитательных действий.

         Для ребёнка очень важны взаимоотношения междучленами семьи. Но особенно — понимание того, как взрослые относятся к нему. Разногласия в методах воспитанияи межличностных отношениях родителей не дают ребенку возможности осмыслить, что хорошо, а что плохо.Когда согласие между родителями нарушается, да к томуже ребёнок слышит, что это происходит по причинам,касающимся его, он не может чувствовать себя увереннои в безопасности. Отсюда детская тревога, страхи и даженевротические симптомы.

         На развитие ребёнка влияют:

• наследственность — физиологическое и психологическое здоровье родителей, прародителей;
• семейная среда — состояние условий жизни: материальное положение, отношения между родителями, образжизни и т.д.
• воспитание — психологический климат в семье, методы воспитания, взаимодействие между членами семьи.

         Характер эмоционального отношения родителей к ребёнку можно назвать родительской позицией. Это один изважнейших факторов, формирующих личность малыша.

         Он не только объект воспитательных воздействий состороны родителей, родственников, старших, но и субъектсемейного микроколлектива, который также влияет нажизнь взрослых. Уже с момента рождения ребёнок развивается посредством:

• подражания родителям, родственникам, членам семьи;
• принятия требований родителей и старших;
• сравнения, в процессе которого познаёт себя (самопознание), формирует идеалы, ценностные ориентации,способность ориентироваться в семейной обстановке исоциальных обстоятельствах;
• общения, с помощью которого выражает, обогащаети утверждает своё «Я», формирует сознание, нравственные чувства, саморегулирует и самокорректирует своипоступки и поведение;
• самовоспитания как целенаправленной деятельностипо усовершенствованию положительных и преодолениюотрицательных качеств с помощью самоанализа, самоконтроля, самоубеждения, самовнушения и т.д.

         В классификации воспитательного стиля родителейчаще всего выделяют три — демократический, либеральный и авторитарный — и соответствующие им (ответные)детские характеристики. В самом общем виде это выглядит следующим образом.

• Демократические родители — инициативные, добрые дети. Родители любят и понимают детей, часто хвалят, а за промахи, как правило, не наказывают, объясняют,почему так делать не следует. На капризы реагируют спокойно, твёрдо отказываются им подчиняться. В результатедети вырастают любознательными, уверенными в себе,контактными и обладающими чувством собственногодостоинства.
• Либеральные родители — импульсивные, агрессивные дети. Родители почти не контролируют детей,разрешая им делать всё, что захочется, в том числе не обращая внимания на агрессивное поведение. В результатеоно становится неуправляемым.
• Авторитарные родители — раздражительные, конфликтные дети. Родители устанавливают жёсткий контроль за поведением детей, считая, что они должны вовсём подчиняться их воле. В качестве методов воспитаниячаще всего используют наказание, а также запугивание,угрозы. Дети отличаются угрюмостью, часто бывают тревожны, а потому несчастны.

         М.И. Лисина проследила развитие самосознания дошкольников в зависимости от особенностей семейноговоспитания. Дети с точным представлением о себе воспитываются в семьях, где родители уделяют им достаточномного времени, положительно оценивают их физическиеи умственные данные, но не считают уровень их развитиявыше, чем у большинства сверстников, прогнозируют хорошую успеваемость в школе. Этих детей часто поощряют, но не подарками, а наказывают в основном отказом от общения. Дети с заниженным представлением осебе растут в семьях, в которых с ними не занимаются, нотребуют послушания, низко оценивают, часто упрекают,наказывают, иногда при посторонних, не ожидают от нихуспехов в школе и значительных достижений в дальнейшей жизни.

         Направляющие, согласованные воспитательные методы родителей учат ребёнка раскованности, в то же времяон учится управлять своими действиями и поступкамисогласно нравственным нормам. У ребёнка формируетсямир ценностей. В этом многостороннем развитии родители своим поведением и собственным примером оказываютему большую помощь. Однако некоторые мамы и папымогут тормозить, даже нарушать поведение своего сынаили дочери, способствуя проявлению у него патологических черт личности. Э.Г. Эйдемиллер выделяет следующие типы воспитания:

1. Потворствующая гиперпротекция. Ребёнок находится в центре внимания семьи, которая стремится максимально удовлетворить его потребности, оберегая отлюбых трудностей, от плохого влияния, не показываетотрицательные стороны жизни. Взрослые берут на себявсе повседневные хлопоты, не задумываясь о подготовкесына к реальной жизни за порогом родительского дома.Всё разрешается, всё прощается, нет никаких ограничений. Когда такой ребёнок поступает в школу, он неможет наладить отношения с ровесниками, ему нелегковыполнять требования учителя, тяжело учиться. Нельзяприучать ребёнка к тому, что ему всегда отдают самоелучшее, самое вкусное. Пройдут годы, и такие люди, неполучая вне семьи доброт, к которым привыкли, будутстремиться взять их любыми средствами, даже подлостьюи силой, или ощутят себя неполноценными, обманутымии несчастными.
2. Доминирующая гиперпротекция. Родители отдаютребёнку много сил и внимания, но при этом практическиизбавляют его самостоятельности, вводя различные запреты и ограничения. Надо отметить, что ребёнок полноценно развивается только в той деятельности, которая вызывает у него интерес и которой он занимаетсяпо собственному желанию, а не по приказу родителей.

Ограничение свободы автоматически ведёт к ограничению ответственности. Ребёнок перестаёт ощущать себяактивным участником семейных отношений, которыйнесёт ответственность за то, чтобы каждому члену семьибыло хорошо. Авторитаризм взрослых мешает развитиюу него самостоятельности, формирует эгоистичные чертыхарактера. Возможен и другой итог: тотальный контрольозлобляет ребёнка — взрослыми они начинают бунтоватьпротив родительского влияния, могут пойти на полныйразрыв с семьёй.

3. Гипопротекция. Гипоопекой называется позицияневмешательства в дела ребёнка. В данном случае онпредоставлен сам себе, родители практически не интересуются его делами и не контролируют. Взрослые временами оправдывают такое положение тем, что ребёнокдолжен расти независимым, раскованным. Но чаще всегоих волнует не будущее сына или дочери, а собственныйкомфорт, они жалеют свои душевные силы. Детям, которые не получили должного внимания в семье, тяжелоотличить хорошее от плохого. Имея много свободноговремени, они редко тратят его на полезные занятия, заторано приобщаются к алкоголю и наркотикам, попадают вкриминальные компании, проявляют порой труднообъяснимую жестокость к своим детям.
4. Жестокое отношение.

         Среди специалистов нет единодушия в объяснениипричин жёстких отношений родителей к детям. Существуют три основные модели насилия: психиатрическая,социологическая, ситуационная.

         Приверженцы психиатрической модели считают, чтожестокие родители — это больные люди, которым требуется лечение. Большинство из них в детстве также страдали от родительской жесткости.

         Социологическая модель объясняет причины жестокихотношений родителей к детям теми нормами и ценностями, которые господствуют в обществе. Если насилиеявляется обычным способом разрешения конфликтов, афизическое наказание считается эффективным методомвоспитания, то существует большая вероятность осознанного использования подобных мер в отношениях кдетям. Кроме того, причиной этого могут стать бедностьи безработица, при которых взрослые своё раздражение

сгоняют на слабых — своих детях.

         Представители ситуационной модели считают, чтоосновной причиной жестоких отношений к потомкам являются нарушения взаимоотношений в семье. Объектамижестокости становятся младшие по возрасту, а также дети

с физическими и психическими недостатками.Учёные выделяют несколько основных форм жестокогоотношения к детям:

• отказ исполнить просьбу сына или дочери в открытой, даже враждебной форме;
• отказ ребёнку в ласке и любви, что выражается визлишней холодности, нежелании или невозможности удовлетворить его потребности в эмоциональной близости;
• неуважение, высмеивание, запугивание угрозой применить насилие.

         Психологическая жестокость настолько распространена, что практически ни один человек не вырастает безтого, чтобы не ощутить на себе каких-либо её проявлений.Но, к счастью, в большинстве случаев она не бывает настолько сильной и частой, чтобы нанести человеку непоправимый вред.

         Однако жестокие отношения с детьми могут иметьследующие последствия: дети перестают доверять всемумиру. Растущие в атмосфере зла и боли стремятся оградиться от общества, становятся агрессивными, испытывают трудности в коллективе, школе. Они замкнуты инеуверенные в себе, поэтому не пользуются популярностьюсреди сверстников. В юношестве чаще всего сталкиваются с такими проблемами, как наркомания, алкоголизм,депрессия, суицид, криминальное поведение.

5. Повышенная моральная ответственность. Данныйстиль воспитания, с одной стороны, характеризуется высокими требованиями к ребёнку, с другой — пониженнымвниманием к его потребностям. Родители чрезмерно озабочены будущим отпрыска, его школьными делами, социальным статусом и престижем. Взрослые обязаны думатьо будущем сына или дочери, воспитывать у них самостоятельность и ответственность. Ошибка заключается в том,что это делается рано, в результате чего на слабые детскиеплечи давит чрезмерный груз. Вспомните, как малышучится ходить: сначала держась за обе руки взрослого,затем — за одну руку, и только после этого пробует идтисамостоятельно. Этот закон — сначала только вместе со

взрослым, а затем уже без его помощи — Л.С. Выготскийохарактеризовал как «зону ближайшего развития». Сущность его в том, что только через сотрудничество, черезобщую совместную деятельность могут сформироватьсянеобходимые человеческие качества — от простых навыков самообслуживания до высших моральных и интеллектуальных ценностей.

         При повышенной моральной ответственности основные усилия родителей направлены на достижение ребёнком некоторого социального успеха, а его чувстваи потребности игнорируются. Такой стиль воспитанияформирует у малыша тревожность, недоверие, подозрительность.

6. Эмоциональное отвержение. Социальное развитиеребёнка может осуществляться лишь в эмоциональномконтакте со взрослым. От качества общения зависят егополноценное развитие и положительное эмоциональное

самочувствие среди близких в семье. Это, в свою очередь,оказывает влияние на развитие положительных взаимоотношений со сверстниками.

         Лишение ребёнка любви и участия взрослого, содержательного общения с ним приразного рода трагическихобстоятельствах приводит к заторможенности эмоциональной сферы, а впоследствии и к задержке психического развития, к потере интереса к жизни.

         Упрощённый взгляд на воспитание детей заключается в том, что по сути важны лишь действия родителей,остальное — несущественно. То есть своим поведениемвзрослые прямо и косвенно определяют развитие детей.Такой взгляд на отца и мать, как на «всемогущих», былхарактерен для первых психологических теорий, но дажесегодня его разделяют некоторые неопытные родители.Однако большинство учёных рассматривают семью каксистему взаимодействующих элементов — родители идети влияют друг на друга.

         Когда мы представляем семью как систему взаимодействующих элементов, становятся очевидными и болеетонкие влияния членов семьи друг на друга. Так, например, поведение отца может влиять на взаимоотношенияматери и дочери. Из-за требований мужа жене часто нехватает времени, энергии и заинтересованности, чтобы помочь дочери с выполнением домашнего задания. И т.д.

         Сама семья включена в качестве элемента в другие социальные системы, которые в свою очередь, воздействуют на семейную динамику.  Например, религиозные институты и т.п. Необходимо отметить другое. Современнаясемья — это саморегулирующаяся система. Она во многомутратила такие внешние регуляторы, как общественноемнение, воля родителей, национальные традиции, правовые и прочие силы давления. Успешность отношений вбудущей семье зависит от:

• семейных партнёров, их социальных ориентаций и личностных качеств;
• психологических, характерологических особенностей;
• общности целей и интересов;
• жизненных стратегий иустремлений и т.п.

         Семья и ребёнок — зеркальное отражение друг друга.Поскольку семья оказывает значительное влияние напроцесс и результат становления личности, то, естественно, именно ей должны уделять первостепенное значениеобщество и государство.

         Родители составляют первую общественную среду ребёнка. Их личности играют существенную роль в жизникаждого. Не случайно к родителям, особенно к матери,мы обращаемся в тяжёлую минуту жизни. Вместе с темчувства, окрашивающие отношения ребёнка и родителей,особые, отличные от других. Глубокий постоянный психологический контакт с ребёнком — это универсальноетребование к воспитанию, которое в одинаковой степениможет быть рекомендовано всем родителям. Ощущениеи переживание контакта с родителями даёт ребёнку возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

         Основа сохранения контакта — искренняя заинтересованность во всём, что происходит в жизни малыша, любопытство к его детским проблемам, желание понимать,наблюдать за изменениями, которые происходят в егодуше и сознании. Нарушение эмоционального контактадля ребёнка — сильный психотравмирующий фактор.Активная забота взрослых, чувство безопасности способствуют, с одной стороны, развитию у маленького человека,так называемого базового доверия к миру, с другой — повышению у него конструктивной активности в освоении окружающего мира.

         Определяющая роль семьи в формировании ценностных ориентаций детей обусловлена её глубоким влиянием на весь комплекс их физической и духовной жизни.Семья для ребёнка — одновременно и среда обитания,и воспитательная среда. Именно её влияние, особеннов начальный период жизни, намного превышает другиевоспитательные воздействия. В семье человек проходитстихийную социализацию, характер и результаты которой

определяются её объективными характеристиками (составом, уровнем образования, социальным статусом, материальными условиями и пр.), ценностными установками(просоциальными, асоциальными, антисоциальными),стилем жизни и взаимоотношений членов семьи.

Рекомендации родителям ребенка с особенностями психофизического развития

         Пожалуйста, помните, что:

• "Особые" дети не хуже и не лучше остальных. Просто у них другие возможности. Для ребенка с особенностями развития его состояние естественно. Он не жил с другим слухом/зрением/руками/ногами/телом/головой. Так что чья-либо жалость для него не понятна и не полезна.
• Прежде всего, обращайте внимание на то, что у ребенка сохранно,  что он может. Именно это - основа и основной его ресурс для развития и адаптации к жизни.
• Старайтесь предоставлять ребенку с особенностями возможность пробовать сделать все самому. Если он просит помочь, постарайтесь действовать вместе с ним - но не вместо него!
• "Особые" дети дают окружающим шанс проявить лучшие чувства и качества: доброту, сочувствие, щедрость, любовь... Не упускайте эти возможности, - не прячьте их/не прячьтесь от них!
• У всех людей одни и те же закономерности развития. Перед вами, прежде всего, ребенок. А детям можно и нужно улыбаться, смеяться и играть. Особенности физиологии или психологии "необычного" ребенка помогут вам проявить фантазию и придумать, как это осуществить.

         Все люди разные. Одним "медведь на ухо наступил", у других "память дырявая", у третьих - нестандартный набор пальцев, четвертые  ходят только с палочкой... - и при этом ВСЕ ОНИ МОГУТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ.

         Правила для родителей, воспитывающих детей с особыми потребностями:

• Преодолевайте страх и отчаяние
• Не теряйте время на поиски виновного – его просто не бывает!
• Определите, какая помощь необходима вашему ребенку, и начинайте, обращайтесь к специалистам.

         Общие стратегии нормализации жизни семьи:

• Не замыкайтесь в своих проблемах. Попытайтесь найти опору в родителях других детей с особенностями в развитии. Вы поймете, что не одиноки в своем несчастии. Опыт других семей позволит быстрее преодолеть негативные эмоции, даст надежду на будущее.
• Не скрывайте ничего от близких. Держите их в курсе проблем вашего ребенка.
• Находите и изучайте информацию о возможностях обучения и воспитания вашего ребенка.
• Ищите подходящие образовательные учреждения. Будьте реалистами, но не пессимистами. Научитесь справляться со своими чувствами.
• Уважайте себя и свою семью, никаких заискивающих моментов - типа просительный, извиняющийся тон, уход от гуляющих детей с площадки и т.д. Ровное, доброжелательное, независимое и уверенное поведение.
• Помогайте другим людям с аналогичными проблемами, почувствуйте себя сильными.
• Не пренебрегайте обычными повседневными обязанностями,  но  не давайте им себя захлестнуть.

• Не забывайте о себе, своих увлечениях и пристрастиях. Находите  возможности для собственного развития, а также развития и совершенствования нравственного и профессионального  других  членов семьи.
• Берегите свои нервы и психику. Расслабляйтесь иногда, ходите в театры, кино, гости  (не стесняйтесь прибегнуть к помощи родственников).  Найдите себе отвлекающий момент - разводите цветы, стихи пишите, язык выучите и т.д.
• Не расслабляйтесь пивом и спиртным. Женщины очень быстро становятся зависимыми от алкоголя.  А дети пропадают совсем. К сожалению есть масса примеров. И не увлекайтесь курением - это сократит вам жизнь, а она нужна вашему ребёнку.Не забывайте, что это  ваш  ребенок, и вы ему нужны здоровые и счастливые.
• Чаще устраивайте семейные праздники. С викторинами, с играми, всякими изюминками. Пусть ребёнок участвует в подготовке. Это важно. Зовите гостей. Не ограждайтесь - пусть все знают - ваша жизнь продолжается. Она полноценная и интересная.
• Заведите домашнего питомца. Это поможет ребёнку адаптироваться. Научит заботе и повысит собственную значимость, а также отвлечёт от мысли - я один, все играют, а я сижу.

С РОЖДЕНИЕМ ОСОБОГО РЕБЁНКА ЖИЗНЬ НЕ КОНЧАЕТСЯ. ОНА ПРОСТО СТАНОВИТЬСЯ НА ПЛАНКУ ВЫШЕ.

 

Не бывает плохих детей

Формирование конструктивных взаимоотношений «родитель — ребенок»

         Детство — это то, с чего начинается жизнь каждого человека. Это период, который определен, как самый яркий и важный этап в развитии личности.

         На сегодняшний день достаточно большой процент обращений к психологу составляют обращения по проблемам, связанным с вопросами воспитания, коммуникации ребенок — социум, а также с возникновением конфликтов в детско-родительских отношениях.

         Часто родители обращаются к специалистам с опозданием, когда налицо нервный срыв, когда проблема уже срослась с духовным и психическим состоянием ребенка, стала его особенностью. Многих трудностей можно избежать, если с самого рождения ребенка строить его воспитание в соответствии с возрастными возможностями и индивидуальной предрасположенностью.

         Основные причины, по которым родители обращаются к психологам:

• непослушание и упрямство ребенка;
• его агрессия по отношению к другим детям или самим родителям;
• отсутствие культуры общения;
• небрежное отношение к своим вещам;
• отсутствие опрятности;
• рассеянность, отвлекаемость и т. д.

         Причин много, но у ребенка с положительными предпосылками развития нежелательные черты не возникают сами по себе. Все мы воспитываем детей в меру своего умения, редко задумываясь, почему в некоторых ситуациях поступаем именно так, а не иначе. Часто можно услышать от родителей: «У всех дети как дети, а у меня…». И здесь уже они не стесняются в эпитетах: неряшливый, растяпа, лентяйка, неуч (а то еще хуже — «дубина»). Навешивание ярлыков занижает самооценку ребенка, и со временем он действительно начинает им соответствовать. Часто самооценки детей являются прямым отражением отношений к нему окружающих.

         Правило «не вешать ярлыков», помогает поддержать в ребенке веру в свои возможности, особенно на этапах обучения чему-то новому. Детям необходимо говорить о поступке или поведении, но никак не о его личности.Так же недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его. «Знание о том, какими нас видят другие люди, является важнейшей ступенью в развитии самопознания. Наиболее сильное влияние наразвивающийся у ребенка Я-образ обычно оказывают его родители, поскольку именно они снабжают детей определениями правильных и неправильных действий, образцами поведения и оценками поступков, и все это кладется в основу собственных представлений ребенка».

         Зачастую от родителей можно услышать такой посыл: «Хочет мой (моя) сын (дочь) или нет, но несмотря ни на что, он (она) будет заниматься.Пройдет время, и он (она) еще благодарить меня будет».К сожалению, дети не всегда оценивают или способны осилить образовательные возможности, предложенные родителями. Часто блестящее будущее, нарисованное родителями в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься или не соответствует его интеллектуальным и физическим возможностям. Пока ребенок мал, родителям удается как-то с ним справиться. Но вскоре малыш превращается в строптивого подростка, который начинает выражать протест всеми доступными ему способами. Может быть, родителям стоит задать себе вопрос: эти занятия, собственно, чье желание? Заполняя жизнь ребенка нужными и полезными на ваш взгляд занятиями, не забудьте оставить ему время на то, что для него действительно важно.

         Мы любим своих детей, и они любят нас. Но иногда мы перестаем понимать друг друга. В поиске выхода из сложившейся ситуации мы не всегда находим подходящий. Отвечая на вопрос «Какой я папа или какая я мама?», родители отвечают «Я очень заботливая мама или я хороший отец, несмотря на то, что я много работаю, мой ребенок всегда накормлен, «выстиран», «выглажен», причесан». На вопрос: «А как вы проводите с ребенком свободное время?», — родители удивленно отвечают: «Мы ведь уже сказали, что очень сильно заботимся о нашем ребенке: покупаем игрушки, обстирываем, кормим».

         К сожалению, во многих семьях взаимодействие с детьми сводится только лишь к фактической заботе о выполнении базовых потребностей ребенка. Этого ли ждут от нас наши дети? Чувствуют ли они себя любимыми? Важно отметить, что большое значение для детско–родительских отношений, имеет не количество, а качество времени, проведенного вместе. Поэтому, даже если ваш день расписан буквально по минутам, найдите время поговорить с ребенком, поиграть с ним или посидеть вечером у его кроватки, почитать книгу. А настоящий реванш возьмите в выходные дни.

         Нередко родители обращаются к психологам с проблемами, связанными с нежеланием ребенка что-либо делать: «Он не хочет сам одеваться», «Она у меня совсем не самостоятельная», «Он становится агрессивен, когда начинаешь что-то требовать» Почему же так происходит?

         Часто детей лишают радости познания и собственных открытий, все делая за них и категорично решая что для них лучше, изначально опережая их стремления и желания, не давая проявиться их потенциальным возможностям, их самовыражению. Он хочет сам что-то сделать: поставить, снять, стянуть, достать, и не только хочет, но и может, но мама все делает за него. Ребенок же не находит применения своим умениям. Сначала потому, что не дают взрослые, а потом, привыкнув к бездеятельности. Самостоятельность не развивается, любознательность гасится. Таким образом, в ребенке воспитывается беспомощность, безиницативность, зависимость.

         Не бывает плохих детей, есть дети, которым плохо!

         Американская писательница ЭрмаБомбек говорила: «Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает». И это действительно так. Негативным поведением ребенок говорит взрослым о том, что ему плохо. А к плохому поведению приводит отсутствие теплых, доверительных, уважительных отношений.

         Плохое поведение имеет определенные цели:

• требование внимания или комфорта;
• желание заявить о себе, неповиновение (в случае, если взрослый не учитывает интересы ребенка);
• демонстрация своей несостоятельности (в том случае, когда взрослый навешивает ярлыки): «Если я плохой (ая), значит, я и буду вести себя так».

         У родителей широко распространена установка на всегда послушного ребенка, стремление добиваться постоянного превосходства своего ребенка над другими, не всегда адекватное представление о возможностях своего ребенка (обусловленное личной травмой родителя особенного ребенка) что приводит к завышению требований, предъявляемых детям.«Хочу, чтобы ты всегда слушался, ведь стыдно перед другими когда мой ребенок ведет себя неадекватно» — такое нереальное требование часто скрывает за собой бессознательный страх родителей перед неспособностью справится со сложной ситуацией либо с собственными эмоциями при неизбежных разногласиях или непредвиденных ситуациях.

         Большинство родителей обращается к психологу с целью получения четкой программы действий, по аналогии с рекомендациями врача. Они хотят получить «таблетку», благодаря которой ребенок «вылечится». Многие родители считают, что от них не потребуется личного участия в развитии собственного ребенка: «Он такой уродился». Однако их ждет разочарование, поскольку многие вопросы они все-таки должны будут решать самостоятельно. Личность ребенка формируется и в образовательной структуре, и под воздействием межличностных взаимоотношений в семье. Для того чтобы выстроить конструктивные, гармоничные комфортные взаимоотношения, родители не должны:

• отказываться от объяснений: перед тем, как что-то запретить, необходимо объяснить (адекватно возможности ребенка воспринимать информацию), почему;
• вспоминать прошлое: «А вот в прошлом году…», «Всегда ты…»  — следует разобраться, прояснить ситуацию и забыть о ней сразу же;
• указывать ребенку на его схожесть с родственниками: «Весь в папочку (мамочку)»;
• подчеркивать минусы, неудачи ребенка. Уместно сказать: «Ничего, ты можешь лучше, я верю в тебя»;
• игнорировать ребенка.

         Хороший помощник в гармонизации детско–родительских отношений — юмор и положительная эмоциональная атмосфера. Смейтесь и дурачьтесь вместе с ребенком, подмечайте забавные стороны во всем, что с вами происходит. Только не иронизируйте — ребенок не может понимать подтексты. Всю информацию, эмоции, чувства дети воспринимают буквально.

         Существует ряд факторов влияющих на возникновение проблем в детско-родительских отношениях: стили родительского поведения, количество детей в семье и возрастная разница между ними, характер детских взаимоотношений, применяемые в семье меры дисциплинарного воздействия, структура и условия жизни семьи, полная семья или нет, незнание взрослыми возрастных и индивидуальных особенностей детей. Эти факторы, конечно же, накладывают серьезный отпечаток на развитие ребенка. У всех родителей в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. Или родители сами, применяя радикальные методы воспитания, делают что-то такое, из-за чего им становится стыдно. Никто не застрахован от ошибок. Но в воспитании, как, впрочем, и в других сферах общественной деятельности, следует учиться на чужих ошибках.

         «Доказано, что потребность в любви, принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей». Ребенок, который постоянно слышит или видит, что у родителей нет на него времени, будет искать родственные души среди других людей или замкнется в себе. А родители (несмотря на затраченные усилия) станут ему чужими. Поэтому, даже если ваш день расписан буквально по минутам, найдите время, поговорите с ребенком, расспросите, как прошел его день, выслушайте его, каким бы образом он не пытался выразить свои чувства, расскажите, как вы провели свой. Тем самым вы покажете ребенку, что он и то, что с ним происходит, вам небезразлично. А рассказ о себе разовьет в вашем ребенке эмпатию. Но гораздо важнее слов ваше отношение. Для ребенка важно, когда родители принимают и любят его такого, какой он есть, выражают заинтересованность его делами, хвалят его, говорят комплименты, не сравнивают его ни с кем. Он должен знать, что взрослые его всегда поддержат.

         «Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване». Помните, что родители — самые близкие и родные для ребенка люди. Выслушать своего малыша так, чтобы он и в дальнейшем делился с вами своими мыслями и проблемами, непросто. Искренний интерес, не очерченное никакими рамками время общения и сердечное внимание, помогут вам вникнуть во все детские дела и заботы, а детям – почувствовать, что их любят и уважают.

 

Цветотерапия

 

Цвета действуют на душу,

они могут вызывать чувства,

пробуждать эмоции и мысль.

И. В. Гете.

 

         Цветотерапия- это метод лечения цветом, который стал сегодня очень популярным. Еще в древности считалось, что воздействие цветом не только способно восстановить душевное равновесие, но и является серьезным лечебным фактором при многочисленных физических недугах.

         Чтобы начать использовать цветотерапию надо знать, что обозначают цвета и как влияют на наш организм.

         Красный цвет обычно предпочитают физически здоровые сильные дети, они испытывают желание получить все, что хотят. Дети, которые выбирают из палитры карандашей красный - легко возбудимы, любят шумные, подвижные игры.Дети, выбирающие желтый, отличаются тем, что нередко уходят в мир своих фантазий. Повзрослев, они могут при определенных обстоятельствах стать мечтателями «не от мира сего». Такие люди плохо приспосабливаются к жизни. Любовь к желтому может означать нереализованные надежды («разбитые мечты»), истощение нервной системы.Детям, выбирающим зеленый цвет, обычно свойственны самоуверенность, настойчивость. Вырастая они стремятся к обеспеченности. Предпочтение синего цвета отражает потребность человека в стабильности, порядке. Синий цвет чаще выбирают флегматики.  Коричневому цвету часто отдают предпочтение дети неустроенные в жизни.

         Цветовые тесты позволяют четко фиксировать динамику эмоциональных состояний в той или другой экстремальной ситуации. Рассмотрим подробнее методы цветотерапии, способствующие укреплению психофизического здоровья детей:

• Цветовая медитация. Дети садятся, закрывают глаза и стараются представить, что помещение, в котором они находятся, окрасилось в зеленый цвет. Когда детям трудно сразу «выловить» нужный цвет, мы находим его среди окружающих нас предметов, сосредотачиваемся на нем и закрываем глаза. Время медитации составляет до 10 минут.
• Цветная вода. Для осуществления данного метода цветотерапии мы используем цветовые подставки (салфетка из хлобчатобумажной ткани). На подставку зеленого цвета помещаем стакан с водой из тонкого, чистого, прозрачного стекла с утолщенным дном. Вода прекрасно воспринимает и сохраняет информацию, поэтому достаточно оставить стакан с водой на зеленой подставке, вода воспримет и передаст необходимую энергию. «Цветную» воду дети пьют не спеша, маленькими глотками.

         В лечебной медитации:

         Красный цвет обеспечивает здоровье, физическую силу, выносливость, устойчивость, уверенность в себе, повышает внутреннюю энергию, нормализует кровообращение и обмен веществ;

         Оранжевый - укрепляет органы дыхания, помогает победить усталость, хандру, депрессию, неуверенность, тревогу и страх;

         Желтый, как символ солнца, снимает напряжение и даёт надежду. Поток жёлтого света символизирует тепло, уют и укрепляет нервную систему, повышает концентрацию внимания, улучшает настроение и память;

         Зеленый - способствует ритмичной работе сердца, отдыху глаз, оказывает умеренное противовоспалительное и противоаллергическое действие, полезен при головокружении, нервозности;

         Голубой цвет успокаивает. Он активирует лёгкие и бронхи, успокаивает головную боль и снимает раздражительность. Повышает иммунитет, благоприятно влияет на работу щитовидной железы;

         Синий помогает при бессоннице, снимает страхи, вызывает ощущение комфорта и покоя, снимает напряжение, снижает артериальное давление, успокаивает дыхание;

         Фиолетовый действует мягко. Дает силу при энергетическом истощении, не дает места депрессии, пессимизму и бессилию.

         Розовый – оказывает тонизирующее воздействие при подавленном состоянии. Может использоваться при коррекции неусидчивости, невротических реакций, переутомлении.

         Коричневый– способен вызывать чувство вины, соответственно тоже используется как вспомогательный.

         Чёрный - оказывает угнетающее действие, вызывает страх.

         Зная проблемы ребенка, его особенности, можно подобрать краски нужных цветов и предложить вместе их смешать, чтобы затонировать бумагу, а потом на ней порисовать. Детям агрессивным или с повышенной возбудимостью лучше предлагать рисовать на голубом фоне. Детям замкнутым, застенчивым лучше рисовать на оранжевом фоне. Ослабленным детям хорошо предложить для рисования розовый фон. Затем выполнять рисунки соответствующими цветами.

         Таким образом, использование арт-терапевтических методов позволяет изменить напряженное психоэмоциональное состояние ребенка, сформировать положительную мотивацию к художественным видам деятельности, преодолеть барьеры в общении, развить творческую инициативу, расширить кругозор, создать эмоционально-благоприятную атмосферу, способствующую возникновению радостных, положительных эмоций, оставить в памяти радостные приятные воспоминания, в целом благоприятно влиять на психоэмоциональное состояние ребенка.

Музыкальная терапия

Она подразделяется обычно на активную (когда малыш сам играет) и пассивную (когда просто слушает музыку).

Пассивная больше подходит как сопровождение другим видам терапии, например рисованию, танцам, сказкотерапии и пр.

А сейчас поговорим о некоторых аспектах активной музыкотерапии.

Для этого Вам понадобятся музыкальные инструменты. Это не обязательно должны быть какие-то настоящие инструменты. Ударные можно сделать из чего угодно. Также можно добавить «сыпучих» (в банки или бутылки насыпать крупу), любые игрушки издающие звук тоже подойдут.

      И вы разыгрываете сценку, где вместо слов вы используете музыку. Например: «Малыш с мамой гуляют (звучат какие-то приятные звуки), малыш падает и разбивает коленку (ударные), потом приходят в поликлинику (сыпучие, тревожные звуки), потом малыш с мамой идут к доктору, который обрабатывает ранку (ударные).

      Потом малыш с мамой дуют на ранку. Малыш уже взрослый и не боится (для мальчиков – он мужественно терпит). Очень важно, чтобы Вы при этом проговаривали те чувства, которые в каждый момент звучания испытывает малыш. Например: «Ты упал, тебе больно и страшно. И судя по тому, как мы бьем по кастрюле, еще и немного обидно» и пр.

    Этим Вы поможете малышу лучше понять, что он чувствует в такой момент. А заодно покажете, что понимаете его состояние. Как и в любом другом варианте терапии, все должно заканчиваться на позитивном настроении. В данном случае сценка завершается смелым преодолением трудностей и какими-то радостными звуками.

     

 

      Как показывает опыт, музыкальное направление работы способствует:

• улучшению общего эмоционального состояния детей;
• улучшению исполнения качества движений (развиваются выразительность, ритмичность, координация, плавность, серийная организация движений);
• коррекции и развитию ощущений, восприятий, представлений; стимуляции речевой функции;
• нормализации просодической стороны речи (темп, тембр, ритм, выразительность интонации).

 

      Музыкальная терапия основана на всестороннем использовании музыки. Эта терапия начинается с применения простой вибрации, которая проникает в мир ребенка, вызывает резонанс и приводит к ответной реакции. Реакции детей на музыку очень разнообразны, поэтому существуют приемы и методики, ведущие к осознанию детьми того удовольствия, которое приносит музыка.

      Довольно трудно оценить. Что же музыка дает ребенку, тем не менее, длительная музыкальная терапия ведет к положительным изменениям в поведении такого ребенка, развивает его сознательность, дает ему средство самовыражения и творчества в переломные моменты его жизни.

 

Список произведений классической музыки для регуляции психоэмоционального состояния детей с особенностями психофизического развития:

• Для уменьшения чувства тревоги и неуверенности – «Мазурка» Шопен, «Вальсы» Штрауса, «Мелодии» Рубинштейна.
• Для уменьшения раздражительности, разочарования, повышение чувства принадлежности к прекрасному миру природы – «Кантата № 2» Баха, «Лунная соната» Бетховена.
• Дляобщего успокоения – «Симфония №6» Бетховена, часть 2, «Колыбельная» Брамса, «Аве Мария» Шуберта.
• Для снятия симптомов гипертонии и напряженности в отношениях с другими людьми – «Концерт ре-минор» для скрипки Баха.
• Для уменьшения головной боли, связанной с эмоциональным напряжением – «Дон Жуан» Моцарт, «Венгерская рапсодия №1» Листа, «Сюита Маскарад» Хачатуряна.
• Для поднятия общего жизненного тонуса, улучшение самочувствия, активности, настроения – «Шестая симфония», Чайковского, 3 часть, «Увертюра Эдмонд» Бетховена.
• Для уменьшения злобности, зависти к успехам других людей – «Итальянский концерт» Баха, «Симфония» Гайдна.
• Для повышения концентрации внимания, сосредоточенности – «Времена года» Чайковского, «Лунный свет» Дебюсси, «Симфония № 5» Мендельсона.
• Для уменьшения синдрома угнетения, повышения аппетита, ритмичного дыхания - Моцарт, Шуберт, Гайдн, вальсы из балетов Чайковского, «На тройке» из его же «Времен года», «Весна» из «Времен года» Вивальди, а также маршевые мелодии.

Как разрешить семейный конфликт?

         Как правило, конфликт рассматривается как нечто крайне неприятное, недопустимое, нежеланное и однозначно негативное. А раз негативное – ему нет и не должно быть места в нашей жизни. Только конфликты постоянно возникают, причем в последнее десятилетие в сфере семейных отношений они стали наблюдаться чаще, чем прежде. Ожидания, потребности и уверенность в том, что нас примут и поймут, – растут, а вместе с ними растет напряжение. Что делать? Ежедневно ходить к психологу? Вряд ли это возможно. Тогда какой выход из сложившейся ситуации остается? Нужно быть готовым оказать психологическую помощь самому себе. Конечно, речь идет не о том, что каждому человеку непременно следует овладеть профессией психолога. Чтобы помочь себе, достаточно обратиться к собственным ресурсам, которые нередко остаются невостребованными, научиться рассматривать происходящее с разных сторон, находить позитивное внегативном и приумножать его. И самое главное – преодолевать, превосходить себя, чтобы становиться счастливее и успешнее себя вчерашнего.

         Информация для вас, уважаемые супруги и родители. Она состоит из трех частей-шагов, которые приведут вас к себе и к счастливой жизни:

Шаг 1. Понятие о конфликте. Виды и психологическая характеристика семейных конфликтов.

Шаг 2. Рекомендации по разрешению конфликтных ситуаций в семье.

Шаг 3. Упражнения по разрешению конфликтных ситуаций в семье.

         Для понимания содержания данной информациине требуется специальных психологических знаний – необходимо лишь немного внимания к тексту, а также к своим чувствам, мыслям и поступкам. Старайтесь не просто читать, а сверять прочитанное с собственным опытом, своими ощущениями и обстоятельствами, в которых вы находитесь. Помните: ваша главная цель – научиться предупреждать и разрешать супружеские и детско-родительские конфликты.

         Воспользуйтесь принципом «Если не я, то кто?» и сделайте первый шаг навстречу миру.

 

ШАГ 1. ПОНЯТИЕ О КОНФЛИКТЕ, ВИДЫ И ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ

ХАРАКТЕРИСТИКА СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ

         Нет повести печальнее на свете, чем та, в которой ссорятся родители и дети… Хотя что может быть естественнее, чем конфликт? Где нет выяснения отношений, там нет и самих отношений.

         Конфликты — неотъемлемая часть нашей жизни. Каждый из нас был в роли участника или наблюдателя конфликта. Почему так происходит? Потому что все мы разные, думаем по-разному, хотим чего-то, что плохо согласуется между собой, по-разному смотрим на одни и те же события и придаем им разные смыслы.

         На первый взгляд, конфликт – явление исключительно негативное. Следствием конфликтных ситуаций нередко становятся обиды, взаимные претензии, горечь, разочарование, прекращение отношений. Кажется, если бы не было конфликтов, все было бы прекрасно. Однако их нет только тогда, когда люди абсолютно одинаковы: одинаково думают, одинаково чувствуют. И мир безконфликтов, скорее всего, означал бы одинаковость и обезличенность населяющих его людей. Получается, что конфликт — это не только негативное, но и позитивное явление? В таком случае страшны не сами конфликты, а наше неумение правильно распорядиться возможностями, которые они предоставляют.

         «Почему неумение? – спросите вы. – Мы прекрасно знаем, как нужно вести себя при конфликте». Однако почему-то это «знание» присутствует только тогда, когда речь заходит не о нас самих, а о другом человеке – в чужой конфликтной ситуации нам все понятно, решение готово, и мы не скупимся на советы. Авот справиться с собственными проблемами, наладить отношения с близкими и родными людьми нередко становится непосильной задачей.

         Семейными называют супружеские конфликты, а также конфликты между родителями и детьми. Несмотря на то,что бесконфликтные отношения между людьми встречаются довольно редко, лишь немногие семьи считают, что конфликты – это часть жизни, причем не обязательно плохая часть. Большинство из нас рассматривает конфликты как нечто такое, чего надо избегать любой ценой. Мы терпеть не можем находиться в конфликте, глубоко переживаем, когда он случается, и не имеем представлений о том, как его конструктивно разрешать.

         На самом деле конфликт – это реальность в любых взаимоотношениях. Конфликт, который выражается открыто и принимается как естественное явление, гораздо полезнее для ребенка, чем можно себе представить. В таких случаях ребенок, по крайней мере, имеет возможность пережить опыт конфликта, научиться обходиться с ним, стать более подготовленным к дальнейшим встречам с конфликтными ситуациями в течение жизни. Взаимоотношения без внешне очевидного конфликта (например, в семье, где жена всегда подчиняется доминирующему мужу) могут быть менее здоровыми, чем те, в которых конфликт возникает часто (например, в семье, где ребенок перечит родителям).

         Критическим фактором в любых взаимоотношениях является способ разрешения конфликтов, а не их количество. Именно от этого зависит, будут ли отношения здоровыми, дружескими или нет, взаимно удовлетворяющими или нет, глубокими или поверхностными, интимными или холодными. Для ребенка конструктивное решение конфликтов в семье является подготовкой ко встрече с конфликтами вне дома.

         Таким образом, речь пойдет о том, как разрешить конфликттак, чтобы воспользоваться главным шансом, который он предоставляет: убедиться в важности для вас другого человека и наладить еще более близкие отношения с ним. Наша цель – увидеть ошибки, которые мы допускаем как супруги и как родители, и оценить их, чтобы в дальнейшем избежать дисгармонии в своей семейной жизни – и супружеской, и родительской, ведь каждый из нас мечтает быть счастливым и сделать счастливыми своих детей.

         Рекомендации будут полезны всем, независимо от возраста и профессии, наличия или отсутствия детей в семье, поскольку если вам приходится иметь дело с другими людьми, то рано или поздно придется иметь дело и с конфликтами.

 

ВИДЫ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ

         Вид конфликта определяется его участниками, источниками и поведением конфликтующих сторон. В таблице в обобщенном виде представлены виды супружеских и детско-родительских конфликтов.

         Рассмотрим виды супружеских и детско-родительских конфликтов подробнее.

Супружеские конфликты

         Супружеские конфликты включают:

1) подлинный конфликт, существующий объективно и воспринимаемый адекватно (например, жена хочет использовать свободную комнату как кладовку, а муж – как фотолабораторию);

2) случайный, или условный, конфликт, который легко может быть разрешен, хотя это и не осознается его участниками (например, супруги не замечают, что есть еще свободная площадь);

3) смещенный конфликт – когда за «явным» конфликтом скрывается нечто совсем другое (например, споря из-за свободной комнаты, супруги на самом деле конфликтуют из-за представлений о роли жены в семье);

4) неверно приписанный конфликт (например, жена ругает мужа за то, что он сделал, выполняя ее же распоряжение, о котором она уже забыла);

5) латентный (скрытый) конфликт, базирующий на не осознаваемом супругами противоречии, которое, тем не менее, объективно существует;

6) ложный конфликт, существующий только из-за восприятия супругов, без объективных причин.

         Перечисленные виды супружеских конфликтов объединяет одна причина – неудовлетворенные потребности супругов. Прежде всего, это:

• неудовлетворенная потребность в ценности и значимости своего «я»,

нарушение чувства собственного достоинства;

• неудовлетворенные сексуальные потребности;
• неудовлетворенная потребность одного или обоих супругов в положительных эмоциях (отсутствие ласки, заботы, внимания, понимания, подарков);
• трудности распределения бюджета, содержания семьи, вклада каждого

из партнеров в материальное обеспечение семьи;

• неудовлетворенная потребность во взаимопомощи, сотрудничестве по вопросам разделения труда в семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми;
• отсутствие единства в вопросах проведения отдыха и досуга, различные хобби.

 

Конфликты между родителями и детьми

         Вид конфликта между родителями и детьми зависит от того, кто является его инициатором. Если вы убеждены в том, что конфликты – исключительно следствие неблаговидных поступков ваших детей, предлагаем вам убедиться в правдивости своих предположений или опровергнуть их с помощью следующей анкеты, направленной на изучение степени выраженности у родителей поведения, основанного на безусловной любви и принятии ребенка.

№	Позиция	Оценка
1.	Я всегда помню об индивидуальности ребенка	5 4 3 2 1
2.	Я всегда знаю и учитываю то, что каждая новая ситуация требует нового решения	5 4 3 2 1
3.	Я всегда стараюсь понять потребности и интересы ребенка	5 4 3 2 1
4.	Противоречия я воспринимаю как фактор нормального развития	5 4 3 2 1
5.	Я всегда стабилен в отношениях с ребенком	5 4 3 2 1
6.	Я стремлюсь к уменьшению «нельзя» и увеличению числа «можно»	5 4 3 2 1
7.	Для меня наказание является крайним средством воспитания	5 4 3 2 1
8.	Я стремлюсь дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его поступков	5 4 3 2 1
9.	При необходимости я использую метод логического разъяснения	5 4 3 2 1
10.	Я стремлюсь к расширению диапазона моральных, а не материальных стимулов	5 4 3 2 1
11.	Я стремлюсь использовать положительный пример других детей иродителей, при этом соблюдаю меру и такт	5 4 3 2 1

Анализ результатов анкеты

         Подсчитайте средний балл по всем 11 позициям. Оцените результат:

от 4,5 до 5 баллов — высокий уровень готовности ко взаимопониманию с детьми, позволяющий избегать конфликтных ситуаций;

от 3 до 4,5 баллов — средний уровень готовности ко взаимопониманию с детьми, не позволяющий избегать конфликтных ситуаций;

менее 3 баллов — низкий уровень готовности ко взаимопониманию с детьми, побуждающий провоцировать конфликтные ситуации.

         Если по результатам данной анкеты у вас получился низкий или средний уровень готовности к взаимопониманию с детьми, то предложенные рекомендации, будут весьма своевременными. Если ваш уровень оказался высоким, то предложенные рекомендации позволят расширить арсенал ваших собственных успешных методов и подходов к разрешению конфликтных ситуаций.

         Перейдем к рассмотрению видов детско-родительских конфликтов. Попробуйте соотнести психологические «портреты» конфликтов с вашим поведением в аналогичных ситуациях.

 

1. Конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка).

         Родители ведут себя непоследовательно, сбивая ребенка с толку и провоцируя на агрессию и бунт. Они дают обещания и не выполняют их, проявляют крайнюю степень зависимости от собственного переменчивого настроения, требуют смены линии поведения и моральных принципов в зависимости от ситуации (например, сегодня ожидают честности, а завтра – гибкости). В результате дети чувствуют себя неуверенно, испытывают тревожность и, как следствие, пытаются избавиться от навязываемого им дискомфорта.

         Когда ребенок достигает подросткового возраста, данный конфликт усугубляется, поскольку статус подростка в семье и обществе пока не устоялся – он еще и не взрослый, но уже и не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, несдержанность и т. д., да и внешний облик соответствует этим качествам. Вместе с тем иногда подросток ведет себя как взрослый (критикует, требует уважения), а иногда – как ребенок (все забывает, разбрасывает вещи). В результате его положительные качества недооцениваются и вперед выступают несовершенства, особенно заметные,когда в семье есть младший ребенок – послушный и старательный.

 

2. Конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля).

         Такой конфликт вызывает у детей особую реакцию, выражающуюся в демонстрации негативного отношения, оппозиции по всем вопросам, неподчинении предъявляемым требованиям, избегании общения с родителями, сокрытии информации о себе и своих действиях.

 

3. Конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания).

         Часто конфликты с детьми возникают из-за неумения родителей грамотно устанавливать границы. Ребенку необходимо понимать, где находятся рамки

дозволенного и где проходят границыего собственной ответственности заслова и поступки. Если родители не умеют говорить своему сыну или дочери «нет», испытывают сложности с применением адекватных наказаний (например, так называемый метод разумных последствий) и не могут должным образом поощрить за конструктивное поведение, это побуждает детей снова и снова нарушать запреты и игнорировать правила. Границы очень важны для формирования чувства защищенности, поэтому дети упорно пытаются обнаружить ту черту, которую ни при каких обстоятельствах переступать нельзя.

         По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Чрезмерная опека приводит к тому, что из ребенка вырастает безынициативное, покорное, подавленное, безвольное существо, не имеющие своего мнения (ведь за него все делают родители). Дети часто отстранены от решения вопросов, которые касаются всей семьи и их лично. Вялое безразличие ребенка иногда превращается в «диктат младшего»: он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Это часто характерно для семей, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье. Но «деспотизм» ребенка как результат сверхзаботы встречается довольно редко. Чаще в семье растет послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот. Однако в подростковом возрасте именно такие дети «срываются» и «восстают» против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора (это зависит от индивидуальности). Родители бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, постоянно озабочены тем, чтобы он нестолкнулся с семейными трудностями, не «устал» от повседневных забот, растят «маменькиных сынков и дочек». Как правило, эти дети несчастны в среде сверстников и не готовы к трудностям жизни, где никто, кроме близких, не ста-нет оберегать их. Заметим, что чрезмерная опека губит человека чаще, чем проблемы и невзгоды, ведь все равно рано или поздно настает момент, когда безынициативность и зависимость ребенка начинает родителей раздражать.

 

4. Конфликт неоспоримого родительского авторитета (стремление добиться своего любой ценой).

         В авторитарных семьях детей воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуютот ребенка совершенства, говоря: «А вот я в твоем возрасте...»

         Это приводит к двум типам конфликтов:

1) ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но он понимает, что бессилен;

2) у ребенка появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни. И тогда возникает ситуация «все, как на войне»: силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети им не сочувствуют.

 

5. Диктатура родителей.

         Диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляют других, при этом в первую очередь подавляются самостоятельность и чувство собственного достоинства.

         Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на ребенка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается в грубости, лицемерии, обмане, а иногда в откровенной ненависти. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить выражением «кто сильнее, тот и прав».

         Авторитарность родителей, которые игнорируют интересы и мнение ребенка, лишая его права голоса, — это вероятность того, что он вырастет циничным и деспотичным — то, чего, видимо, родители никак не ожидали, поскольку положительный эффект такого стиля воспитания отсутствует. Помните, что у любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда «посторонним вход воспрещен». Если же взрослый с легкостью вторгается на территорию ребенка, в его душу, ребенок нервничает, замыкается в себе, грубит.

 

6. Детско-родительские конфликты как следствие супружеских конфликтов.

         Конфликты между родителями и детьми возникают и в том случае, когда родители сами беспрестанно ссорятся ине умеют переводить свои ссоры в конструктивное русло. Детям не остается ничего другого, как пойти по тому жепути. В худших случаях у детей передглазами просто нет примера здоровых семейных отношений, они воспринимают конфликты как норму.

 

7. Мирное сосуществование – скрытый конфликт.

         Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно: у каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет, думая, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент (беда, болезнь, трудности), когда от него потребуется участие и добрые чувства, ребенок ничего не будет испытывать, так как это не касается лично его.

         Сюда же можно отнести воспитание «без запретов». Установка родителей на детскую свободу без конца и без края, устранение ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Человек, воспитанный в таких правилах, забудет вовремя остановиться, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

 

         Таблица Виды супружеских и детско-родительских конфликтов

№	Основание классификации	Тип конфликта	Основная причина
1.	Субъекты конфликта	Конфликт между родителями и детьми	Издержки воспитания (чрезмерная или недостаточная опека)
			Возрастные кризисы детей
			Личностный фактор
			Стереотипы семейного воспитания
2.	Источник конфликта	Эмоциональные конфликты	Отсутствие заботы, внимания, понимания
			Стрессы, депрессии, не связанные с семьей
			Несдержанность одного из членов семьи
		Хозяйственно-экономические конфликты	Участие в процессе ведения хозяйства
			Тяжелое материальное положение
		Ценностные конфликты	Наличие противоположных взглядов на жизнь
		Позиционные конфликты	Неудовлетворенные потребности в признании значимости своего «я»
3.	Поведение конфликтующих сторон	Открытые конфликты (беседа, оскорбления)	Индивидуально-психологические особенности членов семьи, уровень воспитания
		Скрытые конфликты (демонстративное молчание, резкие жесты, взгляды)

 

         В семье могут иметь место все перечисленные конфликты.

         Как ребенок реагирует на притязания и конфликтные действия родителей? Чаще всего отвечает такими реакциями (стратегиями), как реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера); реакция отказа (неподчинение требованиям родителей); реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).

         Однако очевидно, что всем родителям хочется жить в мире и согласии с детьми. Как этого достичь? Для начала давайте рассмотрим общую схему возникновения и разрешения конфликта.

 

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ

         Традиционные вопросы: кто виноват и чтоделать? Если в семье произошла ссора между супругами, то кто в этом виноват? Виноваты оба. Хотя, конечно, каждый считает виновной другую сторону. Оба партнера правы и неправы одновременно. Правы, потому что считают виновной вторую половинку. И неправы, потому что считают невиновными в конфликте себя. Тут все ясно в теории, но тяжело на практике, поскольку нужно признать виновным не только своего супруга, но и себя. Итак, с родителями разобрались: виноваты оба. А как быть в случае конфликта взрослых и детей? Конфликтуют оба,значит, тоже виноваты оба? Нет, в этом случае,виноваты родители. Почему так – сейчас разберемся.          Конфликтующие супруги –взрослые люди с равными правами, обязанностями и одинаковой долей ответственности. В случае же конфликта с ребенком ситуация другая. Во-первых, воспитывали ребенка в семье именно родители, а сейчас он вступил с ними в оппозицию. Получается, что родители пожинают плоды своего воспитания. Возможно, они что-то упустили, проигнорировали, не захотели сделать в отношениях с ребенком, а зря. Во-вторых, у взрослого больше опыта, на нем лежит больше ответственности, в том числе и ответственности за конфликты с детьми.

         Причинами возникновения конфликтов между родителями и детьми в основном являются личностно-психологические факторы, присутствующие в их отношениях.

         Внутрисемейные взаимоотношения делятся на два основных типа:

1) преобладание равновесных отношений, рациональное разделение психологических ролей внутри семьи, умение разрешать возникающие противоречия;

2) негативно окрашенные отношения супругов, приводящие к конфликтному

взаимодействию.

         Последнее способно вызвать отрицательные эмоции и чувство беспокойства у детей; теряется уважение к родителям, нарушаются психологические роли, увеличивается напряженность. В этом случае воспитание характеризуется следующими особенностями:

• чрезмерные запреты для детей в значимых для них сферах жизнедеятельности;
• использование угроз в требованиях к детям;
• осуждение неверных действий ребенка вместо поощрения и похвалы
• за достижения и успехи;
• непоследовательность и противоречивость действий родителей;
• несовпадение взглядов родителей в вопросах воспитания.

         Любая из перечисленных особенностей приводит к возникновению конфликтов.

 

         Причины конфликтов между родителями и детьми

1. Личностная реализация. Каждый ребенок мечтает о будущем: полететь в космос, создать идеальную семью, стать бизнесменом или знаменитым музыкантом. Но не все мечты сбываются. Родители, не реализовавшие собственные желания и детские мечты, пытаются реализовать их в своих детях. Они записывают их в различные кружки, секции, а если дети не хотят там заниматься, возникают конфликты. Порой родители продолжают диктовать свои условия, вмешиваясь в личную жизнь уже давно выросших детей, забывая, что дети – отдельные личности, которые должны сами выстраивать свой жизненный путь, отстаивать собственные интересы и желания. Чтобы между родителями и детьми не возникало конфликтов, нужно попытаться понять ребенка и его желания, помочь ему выбрать индивидуальный жизненный путь и дать возможность учиться на собственных ошибках. Ребенку лучше заниматься любимым делом, чем жить по указке старших. Здесь важно помнить, что дети индивидуальны, они не точные копии своих родителей и вправе самостоятельно принимать решения и управлять своей жизнью.
2. Убеждение родителей в том, что «мы жизнь уже прожили и лучше знаем…». Фраза, знакомая каждому из нас. Но мир меняется, и способы, позволяющие решать проблемы 20-30 лет назад, сегодня могут оказаться малоэффективными и породят недопонимание и конфликты. Не нужно так активно ограждать детей от жестокого мира и несправедливости – они все равностолкнутся с жизненными проблемами лицом к лицу, и лучше, если они будут подготовлены к этому. Нередко люди, сломленные в детстве, становятся наркоманами и алкоголиками, пытающимися убежать от реальности. Поэтому лучше дать детям возможность учиться разрешать конфликты, искать компромисс, предоставляя максимум свободы. Если вы настаиваете на своем, ломая волю ребенка, применяя в том числе и силовые методы, то в будущем ваши дети будут повторять то же самое в своих семьях, подражая родителям. Злость и обида накапливаются годами, и человек вырастает слишком пассивным или, наоборот, агрессивным и неуправляемым. Не нужно запретов и конфликтов, лучше спокойно все объяснить и поговорить на волнующую тему. Давайте научимся слышать и понимать друг друга.
3. Неадекватная реакция родителей на возрастные кризисы детей (кризис одного года, трех лет, кризис 6-7 лет, кризис подросткового возраста и др.).

Возрастные кризисы – это переходные периоды развития, вызывающие у ребенка повышенную раздражительность. Агрессивное поведение детей и их отрицательное отношение к приемлемым до этого требованиям – причины

конфликтного взаимодействия. Задача родителей и детей состоит в сглаживании отношений в этот период, обоюдном стремлении идти на компромиссы. Найти компромисс – это так просто и так сложно одновременно, но если его найти – не будет слез, истерик, ссор, недопонимания.

4. Личностные особенности родителей и детей. Эту причину можно назвать основной. Среди личностных особенностей родителей, способствующих конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т. п.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т. п. Среди личностных особенностей детей называют низкую успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а так-же непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т. п. Таким образом, конфликты могутрассматриваться как результат ошибок и родителей, и детей.

         Конфликты между родителями и детьми могут возникать и по причине обоюдной неправоты. Педагогическая несостоятельность родителей, жестокие методы воспитания либо чрезмерная избалованность детей могут привести к полному взаимному отчуждению, враждебности между детьми и родителями.

         Конфликты в семье могут быть вызваны жизненными стремлениями детей, односторонними увлечениями во вред учебе, появлением склонностей к курению, алкоголю, наркотикам. И хотя родители правы, их дети обычно убеждены, что они сами лучше знают, как им жить. В такой ситуации родителям важно разобраться в мотивах детей, проявить достаточно уважения к их доводам, убедительно изложить свои аргументы.

         Особенно часто возникают конфликты с детьми подросткового возраста. Дело в том, что в переходном периоде в организме подростка происходят существенные физиологические и психологические изменения. Подросткам свойственны эмоциональная неустойчивость, противоречивые стремления. Обострение потребности отстаивать свою самостоятельность, независимость от старшего поколения, и особенно от родителей, называется возрастной эмансипацией. Она необходима для достижения подростком зрелости и самостоятельности. И если иногда в детско-родительских отношениях возрастная эмансипация превращается в проблему, то это проблема не столько подростков, сколько их родителей, привыкших воспринимать своего ребенка как существо зависимое, несамостоятельное и полностью подчиненное их воле. Иногда этот конфликт более ярко проявляется в отношениях с бабушками и дедушками.

         Построение отношений на основе подчинения вместо равенства, самостоятельности и доверия неизменно порождает конфликты. Родители упорно продолжают воспринимать подростка как ребенка, не способного к самостоятельным решениям и зависимого от них даже в мелочах. Как только это прекращается, конфликт отступает на второй план, отношения становятся более близкими и доверительными.

         Как ни странно, но существует парадокс: дети хотели бы быть послушными, но они просто не умеют организовать себя для этого. Ониеще находятся втом возрасте, когда желания захлестывают, когда легко увлечься чем-то сиюминутным, когда здесь и сейчас для них важнее, чем все заранее запланированное. Дети не хотят быть послушными, потому что в этом есть элемент подчинения. Но они хотят быть послушными вообще, в принципе. И задача родителей – помочь им стать послушными именно в таком, безотносительном к кому-либо смысле. А для этого надо понятие «послушание» заменить понятием «организованность». И тогда задача родителей принципиально меняется: не заставлять ребенка быть послушным им, а помочь ему организовать себя. Согласитесь, это огромная разница.

 

МЕХАНИЗМ ВОЗНИКНОВЕНИЯ И РАЗРЕШЕНИЯ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ

         У нас есть представления о том, кто мы и как должны строиться наши отношения с близкими людьми. Давайте представим, что мы состоим из треугольников, квадратов, прямоугольников определенной формы и размера. Примерно это выглядит так:

 

         Но наши близкие тоже состоят из треугольников, квадратов, прямоугольников, только другой формы и размера. Мы хотим, чтобы наши отношения с близкими были именно такими, какими мы их себе представляем, и упорно пытаемся построить в отношениях свой идеальный домик, не принимая во внимание, что форма и размер фигур другие. В результате получается что-то вроде этого:

 

         В наших фантазиях мы представляли, как все будет замечательно, а получилось далеко не так. Мы переживаем, мучаемся, предъявляем близким претензии. Они нас не понимают иначинают с нами конфликтовать. Этоестественно, нормально и неизбежно до тех пор, пока мы не поймем, что другой человек – это Другой Человек. У него другие привычки, другие положительные качества и недостатки. И есливы хотите установить с ним настоящийвнутренний контакт, вы должны изучить его, понять и не пытаться подстраивать его под свою воображаемую модель.

         Вам необходимо прояснить, в каких отношениях вы можете быть с этим человеком с учетом того, что он именно такой, какой он есть. Поэтому вы берете тот же самый треугольник, тот же самый квадрат, тот же самый прямоугольник и составляете их примерно так:

 

         Получился кораблик – конструкция, в которой отражена уникальность вашего близкого человека.

         Таким образом, если вы не хотите конфликтов, то вместо того чтобы подстраивать близкого человека под свой стандарт, попытайтесь понять, кто он на самом деле, какой он, и тогда вы найдете вариант счастливых взаимоотношений.

         Теперь, когда общий механизм работы конфликта рассмотрен, самое время перейти к конкретным шагам, которые помогут вам разрешать конфликтные ситуации.

 

ШАГ 2. РЕКОМЕНДАЦИИПО РАЗРЕШЕНИЮ КОНФЛИКТНЫХ

СИТУАЦИЙ В СЕМЬЕ

1. Существует такой психологический прием, как игра в ассоциации. Вам трудно понять вашего ребенка? А вы представьте себя на его месте! Представьте себя ребенком, маленьким и беззащитным. Представьте, что это вы поступили неправильно – ослушались или что-тоиспортили. И вот вы – маленький непослушный ребенок – стоите перед родителем, который совершенно резонно недоволен вами. Вы, несомненно, и сами чувствуете, что не правы. И даже, скорее всего, вам не нравится ваш поступок. И вам, конечно, очень жаль, чтовы снова расстроили папу или маму. Ибольше всего вам хочется как-то поскорее пережить сложившуюся ситуацию, перепрыгнуть через нее, оказаться, минуя ее, в будущем, где снова все хорошо, и вы верите, что так плохо вы больше никогда не поступите.

         Как бы вы хотели, чтобы с вами в такой ситуации поступили ваши родители? Скорее всего, вы хотели бы услышать следующее: «Ничего страшного. Я же вижу, что ты все понимаешь. Это главное. А значит, больше ты так не поступишь». Или даже, ничего не сказав, посмотрели бы с пониманием и ушли, дав вам самим исправить ситуацию. А еще лучше, чтобы мама обняла вас, поцеловала и сказала: «Все равно я тебя очень люблю», а вы прижались бы к ней, вам бы стало стыдно-стыдно, и вы сами внутренне отругали бы себя и дали себе слово никогда больше так не поступать.

         Таким образом, игра в ассоциации поможет вам найти лучший вариант грамотного родительского поведения. Но она никогда не позволит вам опуститься до эмоционального срыва, нравоучительного тона, унизительного скандала, а значит, не запустит программу «кто кого?», которая никоим образом не разрешит ситуацию, а только причинит дополнительную боль и родителю, и ребенку.

2. Вспомните свое детство и ваши отношения с родителями, когда вы сами были ребенком. Это очень важно сделать, поскольку ваше внутреннее отношение к родителям действует до сих пор в каждой из ваших жизненных сфер. Оно либо содействует и дает вам силы, либо искажает действительность и ослабляет вас.

         Вот несколько примеров, как это выглядит в частностях.

• Будучи ребенком, вы приняли решение соответствовать ожиданиям родителей. Например, быть по возможности усердным, послушным и прилежным, потому что они предельно четко сформулировали эти требования. Позднее вы никогда не сомневались в своем решении. Даже после того как уехали из дому, а затем и в своем браке вы все еще внутренне пытаетесь соответствовать этим ожиданиям, вы все еще повинуетесь своим внутренним родителям. Возможно, в своей жизни вы поставили кого-то на их место и дальше выполняете привычную программу, прилагая максимум усилий, чтобы быть усердным, послушным и прилежным.

         Эти ожидания заключают энергию, которую вы должны вернуть своим родителям. Она принадлежит им, а не вам. Тогда, в детстве, вам пришлось перенять ее поневоле, поскольку были ребенком и у вас не было выбора, вы были зависимы. Но сейчас она вас сковывает. Сегодня вы сами можете решать, как хотите жить.

• Вы страстно желали тепла, нежности или любви, например со стороны своего отца, однако это желание им никогда по-настоящему глубоко не исполнялось. Он не заключал вас в объятия, не говорил «я горжусь тобой; здорово, что ты есть». В таком случае неудовлетворенное желание и сегодня живет в вас. И, вероятно, вы уже предпринимали некоторые неосознанные попытки получить эту любовь, тепло и признание от других – от своих близких или кого-то из коллег. Детские решения – неважно, в каком возрасте они приняты, – столь же важны, как и решенияпринятые во взрослой жизни. Онисвязывают нас до тех пор, пока мыих не отзовем и не решим изменить свое мышление. Поэтому легко понять, сколь несвободны мы при выборе супруга, а затем и в браке с ним:в наших отношениях мы неосознанно пытаемся наверстать упущения наших родителей.
• Сегодня люди не могут представитьсебе, что означает родительскоеблагословение. Большинство детей бежит из дому не оглядываясь в надежде обеспечить себе счастье. Они думают, что свободны, и только намного позже обнаруживают, что это не так. Некоторые уезжают очень далеко, даже эмигрируют, с внутренним желанием убежать из нелюбимого дома, от родителей, не понимая, что это невозможно, потому что их родители – в них (независимо от того, в мире они с ними или в ссоре), и они не могут по-настоящему отделить их от себя.

         Если вы до сих пор не получили благословения от отца и матери или не

хотите его получать, не удивляйтесь, что в жизни вам что-то не удалось, что иной раз вам не хватает силы, дисциплины, уверенности в себе, способности пробиться. Благословение родителей необходимо, чтобы ваши замыслы осуществлялись и чтобы ваше сердце стало свободным.

Неважно, что вы пережили дома; неважно, сколько боли, холодности и оскорблений было в вашей жизни; неважно, сколько бессилия, беспомощности вы испытали. Только один человек в состоянии заключить мир – вы сами. Идите путем мира со своими родителями – и вы создадите мир в себе.

         Мыслями и чувствами войдите в ситуацию своих родителей в период вашего детства. Они дали вам то, что могли. Как долго вы хотите их осуждать, предъявлять им обвинения или думать: «Я не хочу стать таким, как был мой отец/моя мать»? Абсолютно точно: вы уже давно реализовали их в себе. Неужели вы еще не слышали в свой адрес фразу: «Ты точно такой же, как твой отец/твоя мать»? Перед тем как вы сможете от всего сердца простить своих родителей, попытайтесь их понять так хорошо, как только можете. А понимание происходит перед прощением.

         Когда отец и мать благословляют вас, они говорят: «Теперь иди своим путем. Я дал тебе все что мог. Сделай что-нибудь из этого. Ты справишься, ты осилишь свой путь. И знай: я всегда с тобой. Я с удовольствием буду тебя сопровождать и давать тебе силы. Если сможешь, думай о нас с любовью».

         Скажите себе: «Я желаю себе любящего, сердечного отношения к родителям. Я желаю себе настоящего мира с отцом и матерью и свободы от старых конфликтов».

         Если вы дадите этому желанию ожить в себе и будете его поддерживать на протяжении долгого времени, то процесс достижения мира будет запущен. Тогда вам будет предоставляться все больше возможностей для глубокого и вдумчивого оформления этого мира, появится новое отношение к родителям.

         Надеемся, вы поняли, насколько важен для нас мир с нашими родителями, с «внутренними родителями», с родителями в нас. Если вы заключите с ними мир – изменится и ваше отношение к «настоящим» родителям. Этим вы измените свою жизнь к лучшему и сведете к минимуму конфликты с собственными детьми.

3. Попробуйте провести эксперимент: дайте себе слово, что в течение дня вы

не будете говорить абсолютно ничего неприятного своим близким. И посчитайте, сколько раз вам придется «прикусить язык». Это более или менее обоснованная оценка того, насколько часто конфликты в семье исходят лично от вас. Приняв такую философию отношений с ребенком, вы поймете, что воспитывать, как раньше, вы уже не сможете. Вам придется не приказывать, а просить, не упрекать, а выяснять, не напутствовать, а подсказывать. Эти нюансы на самом деле невероятно важны. Как только вы перестанете смотреть на ребенка с позиций прожитых лет и родительских прав, ваши отношения станут лучше. Исчезнет главный повод для конфликта, который вы сами провоцировали. Всякая теория нуждается в практических примерах. И, по моему опыту, лучшей иллюстрацией того, что вы не провоцируете конфликт «кто кого?», будет отсутствие в вашем лексиконе фраз, которые должны стать для всех родителей запретными: «Сколько можно повторять одно и то же?!»; «Ты что, русский язык не понимаешь?!»; «Как тебе не стыдно?!»; «А ну-ка немедленно пошла/пошел и

сделала/сделал!»; «Я знаю лучше!»; «Сейчас же проси прощения!»; «Пора спать/есть/делать уроки…»; «У других дети как дети, а ты…»; «Видеть тебя не могу!» Если вы уловили общий несправедливый смысл подобных высказываний, то вы, наверное, и сами сможете дополнить этот запретный список.

4. Существует два неконструктивныхспособа разрешения конфликтов, которые объединяются названием «Выигрывает только один».

         Первый неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей – «Выигрывает только родитель». Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю – он «на шею сядет», «будет делать что хочет». Сами того не замечая, родители показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, чего хочешь, не считаясь с желаниями другого». Дети«вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.

         Конструктивный способ разрешения конфликтов – «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:

 

         Этап I. Определение противоречия или проблемы.

1. Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребенка. Ребенок, как и все, обижается, если его обрывают или отвергают.
2. Родитель не должен бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить ее».

         Нужно придерживаться следующих целей и правил:

• скажите все как есть;
• избегайте обвинений, они лишь вынуждают ребенка защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;
• дайте понять ребенку, что вы должны объединиться в поиске такого решения, при котором никто не будет ущемлен и которое требует «встречи» ребенка и родителя. Важно, что-быребенок поверил в то, что родитель искренне желает его помощи и с уважением относится к его идеям.

         Первый этап поиска альтернатив должен быть успешно завершен прежде, чем будут сделаны попытки реализовать остальные четыре этапа. В некоторых случаях этот этап оказывается очень простым. Например, при выборе одежды проблема ясна: «Какое платье купить?» Менее ясна проблема «Нужно ли Соне новое платье?». Здесь возможно противоречие: «Нуждается ли она в новом платье больше, чем в новых ботинках?» Или: «Она больше нуждается в новом платье или в дополнительных учебных занятиях, которые стоят денег?».

 

         Этап II. Поиск и выработка альтернативных решений.

         Эта стадия требует от ребенка и родителя анализа различных решений. Чтобы начать «мозговой штурм», родитель может поинтересоваться у ребенка: «Что именно мы должны проанализировать? Какие у тебя идеи по поводу нашейпроблемы?» Или обратиться к нему с предложением: «Две головы лучше одной. Я готов держать пари, что у нас с тобой появятся хорошие идеи». Чтобы помочь найти решение проблемы, постарайтесь держать в уме следующие ключевые моменты:

• позвольте ребенку первым предложить свое решение. Вы воспользуетесь своей возможностью позже;
• дайте ребенку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он еще маленький;
• будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребенком решений;
• избегайте высказываний, создающих у ребенка убеждение, что вы не примете ни одно из предлагаемых им решений;
• поддерживайте ребенка, особенно в тех случаях, когда в поиске альтернатив участвуют несколько детей;
• занимайтесь «мозговым штурмом» до тех пор, пока не убедитесь, что «выжать» новые альтернативы не удастся. Как правило, максимальное количество идей люди генерируют за первые 5—10 минут.

 

         Этап III. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений.

         Этот этап включает исследование и оценку решений, которые, как кажется, способны разрешить противоречия или проблему. В воображении проигрываются все возможные альтернативы, а также возможные последствия принятого решения.

         На данном этапе очень важно, чтобы родитель включил ребенка в процесс обдумывания и оценивания вариантов решений. Родитель может спросить: «Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли?» Или: «Можно ли сказать, что какое-либо решение лучше других?» Эта фраза может быть названа фразой «отсеивания». Некоторые решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребенка и родителя. Родитель должен честно выразить свои чувства по поводу решения. Это можно сделать при помощи реплик типа: «Меня не очень осчастливит этот вариант», или: «Я не чувствую, что это отвечает моим потребностям», или: «Это не кажется мне справедливым».

 

         Этап IV. Выбор альтернативы и реализация решения.

         Выбор альтернативы и реализация решения пройдут легче в том случае, если пройдены остальные стадии исследования альтернатив и между родителем и ребенком состоялся открытый и честный обмен мнениями. Чтобы выбрать лучшую альтернативу, помните следующее:

• задайте вопросы типа: «Ты думаешь, это приведет нас к решению? Всех лиудовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?»;
• решения не конкретизируются. Ниодно из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям. Родитель мог бы сказать ребенку: «Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?» Или: «Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?»;
• запишите решение на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы ни один из них не был забыт;
• все участвующие должны понимать, что каждый вносит свой вклад в поиск решения. Подводя итог, можносказать: «Похоже, что мы достигли согласия». Или: «Я думаю, мне ясна наша готовность…»

         Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: «Кто?», «Что?», «Где?», «Как?» Например: «Кто за это отвечает? Когда мы начнем и когда закончим? Где все это будет происходить? Как это все будет осуществляться?» Противоречия, связанные с работой по дому и рабочими «обязанностями», могут быть урегулированы с помощью вопросов: «Как часто? В какие дни? Каковы критерии оценки?» В конфликтах, связанных со сном, родитель и ребенок могут обсудить, кто должен следить за временем, что происходит, если ребенок вовремя не ложится спать, или почему ребенок не хочет идти спать.

         Вопросы реализации должны обсуждаться только после того, как все участники дискуссии окончательно выскажутся по поводу решения проблемы. Реализация обычно проходит легче в тех случаях, когда устранены расхождения во мнениях.

 

         Этап V. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения.

         Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого – родителя и ребенка.

         Следовательно, как ребенку, так и родителю необходимо вернуться назад и рассмотреть, как идут дела, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого. Ребенок зачастую соглашается с решением, которое в дальнейшем оказывается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг с другом, спрашивая: «Как идет выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?»

         Иногда на стадии оценки появляется новая информация, требующая пересмотра первоначального решения. Оценивание является важным звеном процесса поиска альтернатив. Оценивание покажет, насколько удачным оказалось найденное решение, необходима ли коррекция.

Важную роль в процессе поиска альтернатив играют установки. И родитель, и ребенок должны:

• хотеть услышать партнера;
• желать разрешить конфликт;
• понимать и, по возможности, принимать чувства партнера;
• верить, что другой человек тоже может найти хорошее решение;
• смотреть на другого человека как на самостоятельную личность, сего

особыми чувствами.

         Процесс исследования альтернатив оказывается эффективным в разрешении детско-родительских противоречий по следующим причинам:

• У ребенка появляется мотив найти и реализовать решение.
• Дается шанс найти наилучшее решение.
• Развиваются мыслительные способности ребенка.
• К наилучшему результату приводит демократическая философия родителей.
• Возникает гармония и любовь между членами семьи.
• Ослабевает склонность родителя к принуждению.
• Устраняется потребность в демонстрации силы как со стороны родителя, так и со стороны ребенка.
• Исследование альтернатив затрагивает реальные проблемы вовлеченных в них людей.

 

ШАГ3. УПРАЖНЕНИЯ ПО ПРЕОДОЛЕНИЮ КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ

         Сначала разберемся, как преодолевать конфликты между супругами.

 

1. Определите истинную причину конфликта.

         Конфликты продолжаются до тех пор, пока не будет достоверно установлена их причина – кто или что вызвало конфликт.

         Проанализируйте ситуацию. На что вы рассчитываете, совершая конфликтные действия? Какие собственные права вы собираетесь отстаивать? С какой ситуации началось ваше конфликтное поведение? С кем у вас есть конфликты, а с кем нет? Чем вы объясните поведение человека, который ведет себя так, как вы?

         Подумайте, не подчиняется ли ваш конфликт «закону третьей стороны», согласно которому для продолжения конфликта в него должна быть вовлечена неизвестная третья сторона. Например, посторонний наблюдатель, не участвующий в ссоре, и является тем лицом, которое эту ссору вызвало; илитот, кто изначально кажется союзникомодной стороны, есть настоящий инициатор конфликта, то есть скрытая третья сторона.

         Безусловно, бывают трудные жизненные ситуации, приводящие к конфликтам. Но обычно их можно уладить, просто обсудив проблему. Если к конфликту причастна третья сторона, то она активно разжигает ссору между двумя потенциальными противниками, используя ложные сообщения – письменные или устные. Случается, что осознанных намерений для создания конфликтной ситуации ни у кого нет. Но рассказ кого-то из знакомых о том, к чему привели подобные трудности в их собственной жизни, наводят человека на мысли о наличии таких же проблем и в его отношениях с близкими. Он начинает уходить от реальности и заполнять пространство взаимоотношений подозрениями и претензиями. В таких обстоятельствах конфликта не избежать.

         Найдите третью сторону, осознайте ее причастность к конфликту – и обстановка разрядится.

 

2. Старайтесь понимать и принимать себя и окружающих такими, какие они есть.

         Признайте вашу непохожесть, уникальность, наличие положительных и

отрицательных качеств. В этом вам поможет упражнение «Четыре квадрата».

Возьмите лист бумаги формата А4, разделите его н пронумеруйте их.

1	2
3	4

 

1. В квадрате 1 запишите пять качеств, которые вам в себе нравятся и которые вы считаете положительными (например, находчивый, надежный, умею дружить, всегда довожу начатое дело до конца).
2. В квадрате 3 запишите пять качеств, которые вам в себе не нравятся, которые вы считаете негативными.
3. Переформулируйте качества, записанные в квадрате 3, так, чтобы они стали выглядеть как положительные. Для этого представьте, как эти качества назвал бы человек, который вас очень любит и которому все в вас нравится. Запишите переформулированные качества в квадрате 2.
4. Представьте, что вас кто-то оченьне любит и поэтому даже то хорошее,что в вас есть, он воспринимает как отрицательное. Переформулируйте качества из квадрата 1 в негативные (с точки зрения вашего недруга) и запишите их в квадрате 4.
5. Закройте ладонью квадраты 3 и 4 и посмотрите на квадраты 1 и 2. Какой замечательный человек получился!
6. Теперь закройте ладонью квадраты 1 и 2 и прочтите то, что написано в квадратах 3 и 4. С таким человеком вряд ли захочется общаться.
7. Посмотрите на получившийся квадрат. На самом деле вы описали одни и те же качества, только с двух разных точек зрения — с точки зрения друга и с точки зрения недруга. Нарисуйте на пересечении квадратов круг и напишите в нем крупную букву «Я».
8. По той же схеме опишите своих оппонентов по потенциальному или уже

разгоревшемуся конфликту. Такой подход к противнику поможет вам найти в нем позитивные качества и изменит отношение к нему, снижая до минимума риск конфликтного развития событий.

 

3. Проанализируйте конфликтную ситуацию с разных точек зрения,

найдите ее плюсы и минусы.

         В этом вам поможет упражнение «Плюсы и минусы конфликта».

         Заполните таблицу. Вначале запишите негативные последствия ваших конфликтных ситуаций, а затем переформулируйте их в позитивные.

« – » конфликта	« + » конфликта

 

4. Поэкспериментируйте со стратегиями поведения в конфликте. Например, если в начале конфликта вы стоите – сядьте, если сидите – встаньте. Неожиданная смена положения в пространстве разрядит напряжение и даст несколько секунд на «охлаждение» конфликтной ситуации.

         Помните, что продолжительность конфликта определяется степенью напряжения, которое присутствует в ваших отношениях с окружающими людьми. Научитесь прощать и принимать прощение. Если вы смогли простить и себя, и другого человека — ситуация не будет оставаться напряженной. Вы сами накаляете ситуацию, когда не хотите принять ее.

         Так же следует разбираться в стратегиях поведения, способствующих уменьшению или усилению напряжения в конфликтных ситуациях.

         Стратегии снижения напряжения

1. Предоставление партнеру возможности выговориться.
2. Проговаривание эмоциональногосостояния — своего и партнера.
3. Подчеркивание общности с партнером (сходство интересов, мнений, единство цели и др.).
4. Проявление интереса к проблемам партнера.
5. Подчеркивание значимости партнера и его мнения в ваших глазах.
6. Немедленное признание собственной неправоты, если дело обстоит именно так.
7. Предложение конкретного выхода из сложившейся ситуации.
8. Обращение к фактам.
9. Спокойный, уверенный тон разговора.
10. Поддержание оптимальной дистанции, угла поворота и контакта взглядами.

 

         Стратегии усиления напряжения

1. Перебивание партнера.
2. Игнорирование эмоционального состояния — своего партнера.
3. Подчеркивание различий между собой и партнером, преуменьшение вклада партнера в общее дело и пре-увеличение своих заслуг.
4. Демонстрация незаинтересованности в проблемах партнера.
5. Принижение партнера, негативная оценка его личности.
6. Откладывание момента признания собственной неправоты или ее отрицание, даже если дело обстоит именно так.
7. Поиск виноватых, обвинение партнера.
8. Переход на личности.
9. Резкий разговор на повышенных тонах.
10. Избегание пространственной близости, наклона тела.

 

5. Подумайте, какая часть вины за конфликт принадлежит вам.

         Если близкий вам человек бесконечно конфликтует с вами, это может означать, что борьба — одна из форм его существования. Он не чувствует себя неправым, когда ведет себя так. Не уподобляйтесь ему, отвечая взаимностью.

         Проблема не в том, что близкий вам человек очень конфликтный, а в том, что вас его конфликтность не устраивает. А его, соответственно, не устраивает ваше непринятие его конфликтности. Поэтому если в целом у вас неплохие отношения, вы можете об этом поговорить и пойти на некоторые уступки друг другу, начав контролировать себя.

         Помните, что ответственность за выбранную стратегию поведения в конфликте несут оба участника. Если конфликт сопровождается насилием, не принимайте извинений и не верьте обещаниям. Нужно сказать себе: «Если я собираюсь жить с этим человеком, ядолжна (должен) буду помочь ему (ей)изменить модель поведения» или «Я не буду жить (общаться) с ней (с ним), потому что я ей (ему) не доверяю». Важно сделать это изначально, так как все последующие годы станут повторением пройденного.

         В ситуации конфликта с применением насилия виноват насильник, но если после первого инцидента вы никак не отреагировали и не предупредили повторение насилия, то ответственность лежит на вас, поскольку именно вы, как хозяин (хозяйка) собственной жизни, которому (которой) она дана в «личное пользование и бережное хранение», в тот момент должны были хорошо подумать.

         Несмотря на упущенное время, стать счастливым никогда не поздно. Если тягостная конфликтная ситуация какое-то время вас устраивала и вы ни разу не сказали жесткого «нет», а сейчас ощущаете, что ваше терпение на исходе — самое время заняться обустройством своей жизни. Это ваше право и ваша прямая обязанность.

 

6. Пишите письма.

         Если в гневе вы хотите что-то сказать, напишите это на бумаге и передайте противоборствующей стороне — пусть прочитает ваши замечания и претензии и примет их к сведению. Секрет эффективности данного упражнения заключается в том, что в результате такого действия не возникает ни криков, ни скандалов. Пока вы пишете «гневный монолог», вы глубоко осмысливаете происходящее и постепенно успокаиваетесь. В результате к завершению письма у вас исчезает желание дописывать его. Хочется во всем разобраться и помириться.

 

7. Стремитесь к пониманию, а не к победе.

         Часто людьми руководит желание доказать свою правоту во что бы то ни стало. Поэтому для предупреждения конфликтов важны ваши мысли и чувства при взаимодействии с реальным человеком, а не с его образом, сформированным под влиянием чьих-то рассказов о нем. Возможно, опыт ваших отношений с этим человеком будет противоположен их опыту.

 

8. Помните: любой конфликт — явление временное.

         Разрешить семейный конфликт поможет наличие общей цели — вспомните,ради чего вы вместе. И если возникает конфликт (по любому поводу), то первый вопрос, который нужно обсудить: ради чего мы вместе? Скажите друг другу: «Сейчас мы проясним некоторые возникшие у нас трудности, но перед этим хорошо бы вспомнить, что мы вместе потому, что любим друг друга, потому что хотим любить и чувствовать себя любимыми. Мы вместе, потому что нуждаемся в поддержке и заботе, хотим помогать и заботиться друг о друге. Мы вместе, потому что мы хотим и можем сделать друг друга счастливыми». После таких слов конфликты и выяснения отношений в вашей жизни станут редким явлением. Теперь вы будете не конфликтовать, а искать пути, как сделать вашу совместную жизнь лучше.

 

9. Не избегайте ответственности.

         Вся ответственность за исход конфликта в одинаковой степени лежит на каждом из его участников, поскольку важно не то, какие слова вам скажут в конфликтной ситуации, а то, что вы будете в этот момент думать. Предупреждению конфликта способствует поведение, основанное на ответственности и объективности оценки.

         Помните: если вы ожидаете от близкого человека определенного поведения, а он его не демонстрирует, не стоит раздражаться, думая, что все это делается специально с целью испортить вам жизнь. На самом деле близкий человек по-другому ее видит, представляет и организует. И вы соглашаетесь или не соглашаетесь с ним, потому что у вас есть ваша собственная жизнь и только вам решать, как вы хотите проживать ее далее. Он предлагает определенный формат отношений, где его и ваша роли определены. Не уходите от ситуации, ведь ваш уход может превратить близкого человека в противника. Проанализируйте ситуацию и найдите совместное решение, при котором в выигрыше окажетесь вы оба.

 

10. Чтобы найти выход из конфликтной ситуации, используйте различные способы мышления.

         Вам поможет метод «Шесть шляп мышления», разработанный Эдвардом де Боно. Необходимо примерить на себя шесть шляп и проанализировать конфликт с разных сторон. Порядок примерки шляп: в первую очередь надеваем белую шляпу; последней должна быть синяя; вслед за черной всегда должна идти желтая; в остальном порядок свободный.

• Белая шляпа. С ее помощью постарайтесь зафиксировать все произошедшие события по порядку и беспристрастно: сначала…, затем..., и тогда…, и наконец…
• Красная шляпа. Рассмотрите схему произошедших событий и зафиксируйте все чувства, которые вы испытывали в процессе.
• Черная шляпа. Проанализируйте, что в данной ситуации было для вас самым плохим и неприятным.Попробуйте заглянуть в будущееи понять, какие отрицательные последствия могут вас ожидать.
• Желтая шляпа. Не бывает ситуаций абсолютно плохих или исключительно хороших. Даже когда все вокруг темно, нужно вспомнить о желтой шляпе и быстро надеть ее. Поверьте, в любой ситуации есть что-то хорошее.
• Зеленая шляпа – шляпа творчества. Даже неприятность может вызвать вдохновение. Не теряйте чувства юмора.
• Синяя шляпа – шляпа мудрости. Каждая ситуация учит нас чему-то. Синяя шляпа поможет понять, какой жизненный урок преподнесла вам конфликтная ситуация, и почему для вас важен этот опыт.

 

ШАГ 3 УПРАЖНЕНИЯ ПО ПРЕОДОЛЕНИЮ КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ

Конфликты между родителями и детьми.

Шаг 1. Инвентаризация проблем.

         Напишите 10 проблем, которые возникают у вас детьми в процесе общения, определив их по трем столбцам:

1. Проблемы ребенка
2. Мои проблемы
3. Наши общие проблемы

Вопросы:

• Какой столбец заполнен больше всех?
• Почему так получилось?
• Могу ли я быть моделью образцового поведения для ребенка?

 

Шаг 2. «Погружение в детство»

         Закройте глаза, мысленно перенеситесь в собственное детство, когда вам было столько же лет, сколько сейчас вашему ребенку. Вспомните как можно больше своих эмоций, мыслей, поступков. Затем ответьте на вопрос: «Чего я хотел в этом возрасте?». Теперь закончите следующие предложения:

• Чего мне иногда по-настоящему хочется, так это…
• Мне знакомо острое чувство одиночества. Помню…
• Мне очень хочется забыть, что…
• У меня немало недостатков, например…
• Даже близкие люди иногда не понимают меня. Однажды…
• Помню случай, когда мне было невыносимо стыдно…
• Особенно меня раздражает то, что…
• Помню, в детстве мои родители не поняли меня…
• В школе от меня всегда ждали…

         Предложите выполнить это же упражнение вашему ребенку. Сравните результаты. В чем сходства и различия полученных результатов?

 

         Шаг 3. Передайте ребенку часть ответственности за его настоящее и будущее.

         Осуществить этот шаг вам поможет упражнение «Отдайте часть ответственности».

         Часть 1.

         Из предложенного списка выберите те качества, которые беспокоят вас в вашем ребенке, и запишите их на отдельном листе:

• Не делает уроков;
• Не ухаживает за домашними животными;
• Отказывается от коллективных игр и дел;
• Оставляет грязную посуду;
• Имеет завышенные требования к себе;
• Не понимает чувств и переживаний других людей;
• Много смотрит телевизор;
• Плохо учится;
• Имеет низкую самооценку;
• Приводит домой друзей, когда нет родителей;
• Убегает из дома;
• Дерется с братьями или сестрами;
• Часто спорит со взрослыми;
• Отказывается выполнять просьбы;
• Имеет нежелательных друзей;
• Часто теряет контроль над собой;
• Кажется равнодушным к окружающим;
• Грубит учителям;
• Часто дерется в школе;
• Часто специально раздражает взрослых;
• Закатывает истерики;
• Не убирает в своей комнате;
• Курит;
• Лжет;
• Мало и беспокойно спит;
• Требует денег;
• Задает много вопросов, но редко дожидается ответов.

         Часть 2.

         Выбранные качества распределите в таблице.

Качества, влияющие на жизнь ребенка	Качества, влияющие на вашу жизнь и жизнь ребенка

 

         Часть 3.

         Каждый пункт из столбца «Качества, влияющие на вашу жизнь и жизнь ребенка» следует обсудить с ребенком и составить договор, учитывающий ваши и его интересы.

         Например: для пункта «Много смотрит телевизор» - оговариваются темы телевизионных программ и время просмотра. Особо следует выделить последствия, если договор частично или в целом будет нарушаться.

         Часть 4.

         По каждому пункту столбца «Качества, влияющие на жизнь ребенка» составляется договор, согласно которому ответственность за решение проблем возникающих в результате нежелательного поведения, передается самим детям. Важно, чтобы передача ответственности базировалась на доверии к ребенку и позволяла ему проявить интерес к самостоятельным действиям. Если реакция ребенка оказывается неожиданной для вас (раздражение, отказ, попытки избавиться от ответственности), то следует спокойно выслушать ребенка  и мягко повторить, что передача ответственности за последствия – именно то, что вы хотите сделать.

        

         Шаг 4. Определите соотношение слабых и сильных сторон вашего ребенка.

         Вам предлагается выполнить три упражнения.

         Упражнение 1. Заполните таблицу.

Что меня радует в поведении ребенка	Что меня огорчает в поведении ребенка

 

Вопросы:

• Какие качества доминируют?
• С чем это связано?
• Список вас радует или огорчает?
• Что чувствует сам ребенок по поводу своего поведения?
• Приходится ли вам менять свое поведение, когда изменяется поведение ребенка?

         Упражнение 2. «Зато он…»

         На левой половине листа напишите все минусы вашего ребенка, на правой все его плюсы. Затем произнесите написанное вслух следующим образом: «Мой Юра очень упрям, зато он настойчив в достижении цели. Мой Юра ленивый, зато он очень добрый» и т.д. После прочтения разорвите лист пополам и оставьте у себя половину с плюсами, половину с минусами выбросите – их больше нет, их перекрыли плюсы.

         Упражнение 3 «Мне в тебе нравится».

         Попробуйте сказать ребенку, что вам особенно в нем нравится. К сожалению, традиции воспитания таковы, что очень часто взрослые склонны обращать внимание на недостатки детей, а не на их достоинства. В результате родители могут испытывать трудности при озвучивании положительных оценок детям.

         Произнесите вслух достоинства ребенка, как будто обращаетесь непосредственно к нему:

• «Мне нравится твоя жизнерадостность и веселость»;
• «Я люблю тебя за твою доброту»;
• «Я восхищаюсь твоей волей к победе в спорте» и т.д.

         Главная цель воодушевляющих высказываний – построить такие отношения с ребенком, в которых признаются и подкрепляются его усилия, направленные на самопонимание и самоутверждение.

         Например:

• «Я уверен, что ты сам в этом разберешься»;
• «Я вижу, как ты стараешься»;
• «Я уверен, что ты сможешь сделать это»;
• «Я рада тебе помочь»;
• «Мне хорошо с тобой»;
• «Мне нравится, как ты…».

        

         Шаг 5. Вспомните поступки ребенка, которые удивили вас или были для вас неожиданными.

         Упражнение «10 поступков».

         Перечислите 10 поступков ребенка, которые удивили вас или были для вас неожиданными.

         Попробуйте найти в каждом поступке такие проявления поведения ребенка, которые напоминают ваши собственные поступки в прошлом, и такие, которые характерны только для вашего ребенка и отражают его индивидуальность. Найдите такие стороны каждого поступка, которые позволили бы вам сказать: «Я понимаю, почему он так сделал!»

        

         Шаг 6. Определите, что мешает вашему полноценному общению с ребенком.

         Упражнение «Барьеры слушания».    

         Выполните упражнение совместно с ребенком. Одному из родителей необходима начинать беседу с ребенком о чем-то, что интересует обоих. Второй родитель выступает в роли наблюдателя. По условному знаку (хлопку) второго родителя вы должны продолжить беседу, изменив внешние у говорить сидя, стоя, спинами друг к другу, зевать и т.д.

         Вопросы для обсуждения:

• Что вы чувствовали во время выполнения задания?
• Комфортно ли вам было в таком общении?

         Упражнение показывает недостатки часто встречающегося поверхностного общения родителей  и детей: родители слишком заняты своими делами и порой не слышат того, что говорит ребенок, оставляют его наедине с переживаниями, демонстрируя, что его переживания не важны, они не принимаются в расчет.

 

         Шаг 7. Активизируйте общение с ребенком.

         Попробуйте применить в общении с ребенком технику активного слушания. Для этого выполните следующие правила:

1. Займите правильное положение по отношению к ребенку-собеседнику (глаза должны находиться на одном уровне). Психологические исследования показали, что человек воспринимает преимущественно невербальную информацию, поэтому наша поза является для ребенка сильным индикатором того, насколько мы готовы его слушать и услышать.
2. Повторяйте услышанное. Повторяя то, что вы слышите от ребенка, вы выражаете готовность принять информацию, которую он до вас пытается донести (будь то рассказ о действиях, или о мыслях, или о чувствах).
3. Делайте паузы между фразами. Паузы помогают говорящему разобраться в своих переживаниях и одновременно почувствовать, что рядом с ним – понимающий человек.
4. Обозначьте чувства. Называйте чувство, которое ребенок пытается выразить рассказом.
5. Ответы должны отражать сочувствие и звучать не в вопросительной, а в утвердительной форме.

В процессе разговора с ребенком:

• Полностью сконцентрируйте внимание на ребенке-собеседнике. Обращайте внимание не только на слова, но и на позу, мимику, жестикуляцию.
• Проверяйте, правильно ли вы поняли слова ребенка.
• Не давайте советов
• Не оценивайте
• Поза: необходимо сидеть напротив ребенка, корпус наклонен немного вперед.
• Взгляд: доброжелательный, смотрите в глаза ребенка.
• Кивайте.

         Результаты применения техники активного слушания: негативные переживания ребенка исчезают или сильно ослабевают, разделенная радость удваивается, а разделенное горе уменьшается; ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает больше рассказывать о себе; ребенок учится сам решать свои проблемы; ребенок начинает активно слушать родителей; родители становятся более чувствительными к проблемам и нуждам ребенка, легче принимают его негативные чувства и внутренние переживания, готовы услышать о них больше, принять их – то есть меняются и сами родители.

        

         Шаг 8. Пригласите ребенка к сотрудничеству.

         Станьте инициатором урегулирования конфликтов: замените противоречия на сотрудничество.

         Упражнение «Шесть этапов».

         Этап 1. Вовлечь ребенка. Четко и немногословно сообщите, что имеется проблема, которую нужно решить, и что сотрудничество родителя и ребенка необходима.

         Этап 2. Узнать варианты решения предложенные ребенком, не оценивая, не принижая. Настаивать на выдвижении как можно большего числа альтернатив.

         Этап 3. Предложить ребенку высказаться, какие из этих решений выглядят лучше, чем остальные. Сообщить о своих чувствах и интересах, высказать свое мнение о наиболее оптимальном варианте и выслушать, что не устраивает (или устраивает) ребенка в выборе.

         Этап 4. Узнать, что думает ребенок о каждом оставшемся решении. Добиться того, чтобы каждый обязался выполнять свою часть договора. Если решение состоит из нескольких пунктов, желательно зафиксировать их на бумаге.

         Этап 5.Вынести на обсуждение вопросы типа: «Когда начнем?», «Кто будет следить за временем?», «Каковы будут критерии качества выполняемой работы?» и т.п.

         Этап 6. Интересоваться у ребенка по-прежнему ли он доволен принятым решением и его результатами. Сообщить о своих чувствах и мыслях (они могут изменяться) по поводу результатов выполнения принятого решения. Пересмотреть или скорректировать решение, если это потребуется.

         В процессе работы над этим упражнением запишите и проанализируйте реакции ребенка на ваше поведение.

        

         Шаг 9. Проанализируйте и найдите совместный оптимальный вариант решения конфликта.

         Упражнение «Собираем портфель наказов». Вам и вашему ребенку предлагаются ситуации, которые вы должны совместно разрешить сначала с позиции ребенка, а затем с позиции взрослого.

         Ситуация 1.

         Ребенок не убирает на место свои вещи, они валяются по всей квартире, что очень раздражает мать. Ее неоднократные беседы не дали результата. Однажды когда сына не было дома, мама сделала уборку в квартире, а затем ушла в магазин. Когда она вернулась, увидела, что сын пришел домой и вновь разбросал свои вещи. Тогда мама…

         Проанализируйте предложенную ситуацию и предложите свои варианты решения проблемы.

         Возможный ответ: ультиматум: «Если я еще раз увижу твои вещи разбросанными, я сложу их в ванну и залью водой».

         Ситуация 2 полученным результатов

         Ребенок постоянно лжет родителям о том, где он был и с кем. Однажды ушел в школу, но на занятиях отсутствовал. Классный руководитель позвонил домой, чтобы узнать причину отсутствия. Так мама узнала, что сын ей солгал. Когда он вернулся домой (якобы с занятий) и положил сумку с учебниками, мама…

         Возможный ответ: … не стала провоцировать сына на новую ложь, задавая вопросы, не стала его ругать. Она объяснила, что будет, если сын перестанет учиться, показала перспективу и предложила сделать выбор.

        

         Шаг 10. Осознание роли взаимопонимания в совместной деятельности.

         Родитель и ребенок совместно выполняют два упражнения.

         Упражнение 1. «Совместное рисование».

         Держа один карандаш (фломастер), семья рисует общий рисунок, договариваясь с помощью жестов и мимики, что и как рисовать.

         Обсуждение:

• Что мешало и что помогло справится с поставленной целью?
• Что мешало и что помогало понимать друг друга?
• Удовлетворены ли вы полученным результатом? Если нет, то почему?

 

         Упражнение 2. «Сиамские близнецы». Родителю и ребенку нужно взять большой лист бумаги. Родитель с завязанными глазами рисует, ребенок с открытыми глазами управляет его рукой. Руки участников связаны бинтом или лентой. Затем происходит обмен ролями.

         Обсуждение:

• Почему вы выбрали именно этот рисунок?
• Легко ли было выполнять задание с человеком, которому доверяешь?

        

         Шаг 11. Научитесь различать «язык принятия» и «язцк непринятия» своего ребенка.

         Составьте списки «языка принятия» и «языка непринятия».

         Примерный перечень:

         «Язык принятия»:

• Оценка потупков, а не личности ребенка;
• «Временный» язык («Сегодня у тебя не получилось это задание…»);
• Сравнение с самими собой;
• Выражение заинтересованности проблемами ребенка;
• Позитивный телесный контакт;
• Доброжелательная интонация, эмоциональное присоединение;
• Контакт глаз;

«Язык непринятия»

• Отказ от объяснений;
• Негативная оценка личности ребенка;
• «Постоянный» язык («Ты всегда все делаешь неправильно…»);
• Игнорирование;
• Указание несоответствия родительским ожиданиям;
• Оскорбления, угрозы, угрожающая поза.

         После знакомства с примерным перечнем принятия и непринятия ребенка родителями выполните упражнение «Принятие – непринятие».

         Отреагируйте на языке принятия и языке непринятия на следующие фразы и поступки ребенка:

• «Помоги мне, пожалуйста, с уроками!»
• «У меня нет времени на уборку в своей комнате»
• «Можно, ко мне сегодня прийдут друзья?»
• « Я получил двойку».
• Вы обнаружили замечание учителя в дневнике.
• Уроки еще не выучены, а вечером пришли друзья, чтобы позвать погулять на улице.
• Пришел домой с синяком или царапиной.

        

         Шаг 12. Осознание роли взаимного доверия в совместной деятельности.

         Упражнение «Зеркало»: ребенок и взрослый попеременно (по 3 минуты) выполняют роль зеркала, в точности копируя все движения и мимику напарника. Возможные варианты ситуации собираемся в театр, занимаемся спортом, строим дом, готовим обед и т.д.

         Обсуждение:

• Трудно ли было повторять движения и мимику другого? Почему?
• Что ты чувствовал, когда тебе обязательно надо было выполнять движения другого?
• Как вам хочется поступить в ситуации, когда вы вынуждены делать то, что вам не хочется или вы не можете?

 

Шаг 13. Разделяйте «я-высказывания» и «ты-высказывания».

Проблема	Ты-сообщение (слово обостряет, обижает, ранит)	Я-сообщение (слово смягчает, щадит, оберегает)
Родитель устал	Ты меня утомил   Отстань от меня	Я очень устал   Мне хочется отдохнуть
У ребенка замечание (двойка» в дневнике	Ты – бездельник!   Вечно ты меня расстраиваешь!	Я огорчен   Мне неловко за тебя…
Сын (дочь) не может выполнить домашнее задание	О чем ты только думаешь?   Неужели тебе трудно запомнить?   Ты меня в могилу сведешь…	Давай вместе разберемся…   Я надеюсь, что у тебя при старании все получится…
Ребенок грубо ответил вам на замечание	Когда ты научишься нормально разговаривать с родителями?	Мне больно это слышать   Я думаю, что ты сказал это, не подумав.

 

         «Ты-высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение, что вызывает сопротивление и протест («Прекрати разговаривать!», «Немедленно убери  в комнате!»). Высказывания такого рода отрицательно влияют на самооценку ребенка, поскольку предполагают в общении с ним позицию «сверху».

         «Я-высказывание» – это сообщение  о наших чувствах, которое редко вызывает протест, поскольку не содержит обвинения. «Я-высказывание» в общении с ребенком предполагает позицию «на равных». В этих высказываниях взрослый отстаивает свои интересы, но при этом не оказывает давления на ребенка (например, «Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?»).

         Потренируйтесь в построении «я-высказываний». Для этого воспользуйтесь следующей таблицей (см. таблицу).

        

         Шаг 14. Осознание роли взаимопонимания и взаимодоверия в совместной деятельности.

         Упражнение «Погружение в детство». Родитель вспоминает и рассказывает самый запомнившийся момент из детства, ребенок рассказывает об одном из ближайших ярких событий.

         Обсуждение:

• Что общего в воспоминаниях детей и взрослых?
• Вопрос взрослым: Как вы оценивали эту ситуацию тогда и как сейчас?
• Вопрос детям: Можете ли вы понять своих родителей в той ситуации? Что бы вы им посоветовали, если бы были друзьями в их детстве?

 

         Шаг15. Составьте единую систему поощрений и наказаний.

1. Родитель заполняет таблицу:

Поощрение	Наказание

 

2. Ребенок заполняет таблицу:

Желаемое поощрение	Самое страшное наказание

 

3. Родитель и ребенок меняются составленными списками и выбирают наиболее приемлемые для каждого поощрения и наказания, объясняя свою позицию партнеру по упражнению.

        

         Вопросы:

• Что эффективнее: поощрение или наказание?
• Необходимы ли наказания?
• Какие эмоции испытываете при поощрении?
• Какие чувства испытываете при наказании?

 

         Л.Н. Толстой писал, что все счастливые семьи походи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Но и в несчастьях существуют свои закономерности, которых можно было бы избежать, если знать о них заранее.

         Исторически сложилось, что в наших генах заложен инстинкт агрессии, направленный на близких людей. Когда сородичи ссорятся, они расходятся, разъезжаются и осваивают новый ареал обитания. И у вида становится больше шансов выжить. Агрессия к близким людям присутствует у нас не случайно: легче всего нам выплеснуть свое раздражение на близкого человека, да и претензии и требования мы предъявляем к нему самые высокие – он наш близкий, мы можем (имеем право) с него требовать. Нам важно, чтобы близкий нам человек понял нас и принял нашу позицию. Мы уверена в том, что близкие люди поймут и примут нас такими, какие мы есть. В отношениях с ними нам незачем казаться лучше, чем мы есть на самом деле. Так что не только инстинкт, но и поводы для конфликта всегда найдутся.

         Стать участником конфликта очень просто. На что дальше: бороться или отступать? Ни то, ни другое. Если вы ощутили врага в своем близком человеке, пожалуйста, попробуйте хоть на мгновение заставить себя остановится, подняться над этой ситуацией и сказать себе: мой близкий может быть кем угодно, каким угодно, но только не врагом. Скажите себе и ему: я не считаю тебя своим врагом. Если хочешь воевать – воюй, но ты мне не враг. Мы или близкие, или не близкие. Но если второе верно, то тогда и разговариваем не о чем.

         Возможно, вы уже много раз говорили друг с другом об этом. Но, возможно не с тем отношением и не теми словами. А найти подход можно, главное начать с правильных слов.

         Дети непослушны потому, что взрослые провоцируют их на конфликт «кто кого?». В таком сценарии есть как минимум три грубейших ошибки. Во-первых не сформировав чего-то, не стоит за это упрекать. Во-вторых, строить процесс воспитания на отрицательных методах – опасно, негатив порождает негатив. В-третьих, любые ошибки допущенные вашим ребенком, - это показатель ваших ошибок в воспитании. Слово «послушание» происходит от слова «слушать». А слушать – это понятие добровольное и предполагающее наличие авторитета, ведь слушаем мы того, кто является для нас авторитетным. Главный совет: хотите, чтобы ребенок был послушным, - станьте для него авторитетом.

         Помните: война продолжается только до тех пор, пока воюют обе стороны. Хотите мира – перестаньте воевать и создайте его сами.

 

         Удачи вам!

 

        

Игротерапия. Как правильно играть с ребенком?

         Игра – ведущий вид деятельности для малыша. Посмотрите, с каким азартом играют наши дети! Как забавно они «нянчат» пупсов, гоняют машинки и лепят песочные замки. И как мы умиляемся, глядя на эти игры.

Детство каждого из нас ассоциируется с догонялками, куклами или машинками, песочницей. И эти воспоминания, пожалуй, одни из самых теплых и беззаботных. Но далеко не все задумываются о значении игр в нашей жизни. Что же есть игра – просто приятное времяпрепровождение, или что-то большее?

Еще с двадцатых годов прошлого века ученые-психологи заговорили о том, что с помощью игры можно не просто развивать свои способности, но и корректировать разные психологические проблемы, справляться с ограничением физических возможностей, и даже устранять отставание в интеллектуальном развитии. Ученые заметили, что игра является одним из наиболее действенных способов для повышения психологической устойчивости ребенка, приобретения и усовершенствования навыков общения, избавления от различных страхов и фобий. То есть, игровая деятельность — это не только отличный досуг и легкий способ развития, но она также может лечить.

Игра чрезвычайно важна для психического развития ребенка. С ее помощью он сохраняет психическое здоровье, готовится к взрослой жизни. Игровая деятельность помогает малышу приобретать навыки в разных видах деятельности, усваивать социальные нормы поведения, улучшать физическое и эмоциональное состояние, избавиться от психических травм, позволяя пережить болезненные для психики обстоятельства в упрощенной форме.

Как же объяснить такую эффективность игры? Психологи связывают ее с тем, что в процессе игры ребенок почти всегда находится в хорошем настроении, не воспринимает такое занятие как что-то вредоносное или неприятное для него. И именно в таком состоянии малыш наиболее открыт к взаимодействию,в том числе со значимыми для него взрослыми: родителями, бабушками, дедушками.

Игровая терапия, или игротерапия – это метод психотерапевтического воздействия с использованием игры.

Впервые начали использовать игротерапию в психоанализе. Зигмунд Фрейд, описывая детские игры, утверждал, что ребенок превращает в активную игру свои прошлые пассивные переживания.

Среди общих показаний к проведению игротерапии выделяют такие,как: замкнутость, необщительность, фобии, сверхпослушание, нарушения поведения, вредные привычки и др.

Игротерапия является эффективным способом коррекции при работе с детьми, имеющими совершенно разные физические и психические особенности. Единственные противопоказания к игротерапии — неконтактная шизофрения и полный аутизм.

Игротерапия как психотерапевтический метод хорошо помогает:

• для улучшения психического состояния детей, переживших развод родителей;
• при агрессивном поведении;
• при выдергивании волос;
• для профилактики и лечения страхов;
• для лечениятревожности и стресса у госпитализированных детей;
• при отставаниях в развитии речи;
• для ускорения развития детей с умственной отсталостью;
• при лечении заикания;
• для облегчения состояния ребенкапри некоторых психосоматических заболеваниях (нейродермит, бронхиальная астма, язвенный колит, и пр.);
• при многих других проблемах.

Многие люди заблуждаются, считая, что игровая терапия – это почти психиатрия, и она необходима только в редких случаях. На самом деле, возможности игротерапии фактически неограниченны. Она помогает в активном формировании познавательной сферы, стимулирует развитие речи, совершенствует эмоциональную и волевую сферы. В процессе игры малыш социализируется, учится взаимодействовать с другими, что позволяет решать многие коммуникативные проблемы.

Первым шагом в игротерапии является полное принятие личности ребенка. Что же надо понимать под этим понятием?Это:

• уважительное отношение к желаниям малыша;
• недопущение насильного принуждения к игре;
• дозировка эмоциональной нагрузки на малыша;
• создание радостной игровой атмосферы;
• наблюдение за самочувствием ребенка.

Если все эти принципы соблюдены, остается главное – игра. Как же правильно играть с ребенком?

Почти каждый ребенок любит рисовать. С этого обычно и начинаются игры. Малыш рисует свою семью, дом. Через эти рисунки он может показать свои страхи, переживания и даже психологические травмы, которые он не может озвучить. Относитесь внимательно к тому, что рисует ваш ребенок. Совсем не обязательно иметь психологическое образование, чтобы по картинкам определить, что вашего малыша что-то тревожит или страшит. Рисуйте вместе с ним, спрашивайте его в форме игры, кто нарисован на картинке, что он делает, почему он такой и т. п. Таким образом, вы не только станете эмоционально ближе со своим ребенком, но и сможете его успокоить, развеять его сомнения и тревоги своим теплым и приятным участием.

Одной из самых доступных и в то же время эффективных игр считается ролевая – в куклы или в дочки-матери. Дети с удовольствием дают им имена реальных людей, например, родителей. По игре ребенка родитель может определить, что малышу нравится, а что нет. Если обстановка в семье для ребенка благоприятная, его куклы, скорее всего, будут дружить; если же куклы дерутся – малыш чувствует какой-то конфликт в семье, и необходимо его срочно устранить.

Для ребенка игра – такая же естественная функция, как дыхание. Не бойтесь предлагать малышу новые игры! Он всегда готов последовать за интересной выдумкой взрослого.

Игры для улучшения психологического самочувствия

Начинать игротерапию с ребенком рекомендуют с игр, направленных на улучшение общего психологического самочувствия.

Такие игры помогают:

• наладить контакт между ребенком и родителями;
• снять нервное напряжение;
• зарядить оптимизмом и жизнерадостностью;
• уменьшить страхи одиночества, наказания, нападения, замкнутого пространства;
• улучшить физическое здоровье ребенка, развить координацию движений, ловкость и сноровку.

К играм, направленным на улучшение общего психологического самочувствияотносятся:

1. Жмурки

Выбирается водящий. Ему завязывают шарфиком глаза. Все остальные игроки бегают вокруг него и хлопают в ладошки.

Водящий ловит участника и должен узнать его на ощупь. Если участника опознали, он становится водящим.

2. Пятнашки

Здесь тоже выбирается водящий. Он бегает за остальными игроками, догоняет их и «пятнает» — хлопает рукой по руке, ноге или спине. Тот, кого «запятнали», становится водящим.

Во время игрыводящий может выкрикивать шуточные угрозы: «Сейчас догоню!», «Поймаю!». А игроки его дразнят: «Не поймаешь!», «Я быстрее тебя!».

Эта игра всегда сопровождается радостью и весельем, помогает сплотить всех членов семьи.

3. Прятки

Эту детскую игру знают все. Но для максимального эффекта нужно внести в нее кое-какие дополнения.

Опять назначается водящий. Ему завязывают глаза, он считает до десяти (за это время все игроки прячутся, снимает повязку и идет искать.При этом в процессе поиска он сердито восклицает: «Где же он спрятался? Сейчас я его отыщу!».

Игрок, которого нашли позже всех, становится водящим.

Потом игру можно усложнить и играть в темноте.

4. Полоса препятствий

Из подручных средств – коробок, стульев, пуфиков, одеял и подушек –строится полоса препятствий: тоннели, горы, кочки. Игроки по очереди преодолевают преграды.

В этой игре полезно поддерживать малыша словами: «Молодец! Ура! Быстрее!».

Игры, помогающие в коррекции агрессии

1. Сражение

Имитируется настоящее сражение: игроки бросают друг в друга бумажные шарики, маленькие мягкие игрушки, можно из укрытия.

Игра заканчивается всеобщим перемирием и обнимашками.

2. Злые – добрые кошки

Все игроки по команде водящего превращаются то в добрых кошечек, которые выгибают спинку, мурчат, ласкаются, то в злых кошек, которые шипят и царапаются.

3. Каратист

На пол кладут обруч. Игрок становится в середину обруча, и, не выходя за его края, резко двигает ногами, имитируя удары.Зрители подзадоривают его криками: «Сильнее!».

Если вместо движений ногами игрок будет совершать удары руками, то такая игра будет называться «Боксер».

4. Обзывалки овощами, фруктами и ягодами

Игроки начинают с сердитыми лицами обзывать друг друга,используя вместо ругательств названия фруктов и овощей: «Ты — редиска!», «А ты – капуста!» и т. д. Если игрок начинает ругаться по-настоящему, используя обидные слова или проявляя физическую агрессию, игра прекращается.

Потом участники называют друг друга цветами: «Ты – тюльпанчик», «А ты — розочка».

Подобные игры помогают ребенку конструктивным способом выплеснуть агрессивную энергию.

Игры, направленные на снятие напряжения, расслабление

1. Снеговик

Игрокипревращаются в снеговиков: они встают, надувают щеки и разводят руки в стороны. Такую позу надо держать 10 секунд.

Потом родитель говорит: «А теперь вышло солнышко, его лучики коснулись снеговика, и он начал таять». Игроки постепенно расслабляются, начинают опускать руки, приседают на корточки, и в конце ложатся на пол.

2. Буратино

Мама или папа произносит текст и выполняет движения вместе с малышом:

1. Представьте, что вы превратились в куклу Буратино.
2. Стоя прямо, замрите в позе куклы. Все тело становится твердым.
3. Напрягите плечи, руки, пальцы. Представьте, что они стали деревянными.
4. Напрягите ноги, колени, ступни. Идите так, будто тело стало деревянным.
5. Напрягите лицо, шею, сожмите челюсти, наморщите лоб.

А теперь из кукол превратитесь снова в людей. Расслабляемся и размякаем.

3. Солдат и тряпичная кукла

Возрастной критерий — с 4 лет.

Предложите малышу представить, что он солдат. Покажите ему, как стоят на плацу, — вытянувшись в струнку и замерев.

Как только вы скажете слово «солдат», пусть игрок изображает военного.

Вторая команда: «тряпичная кукла». Ребенок должен по максимуму расслабиться, наклониться вперед, чтобы руки болтались, как ватные.

Затем снова игрок становится «солдатом».

4. Насос и мяч

Игроки становятся друг напротив друга. Один изображает мяч, второй – насос. «Мяч» сначала стоит «спущенным» — голова упала вниз, руки вяло висят, ноги согнуты в коленях.

«Насос» делает движения, имитирующие накачивание. Чем интенсивнее движения «насоса», тем более накачанным становится «мяч»: он надувает щеки, вытягивает руки в стороны.

Потом «насос» осматривает свою работу. Возможно, теперь придется немного сдуть «мяч». Потом можно показать выдергивание шланга насоса. После этого «мяч» полностью сдувается и падает на пол.

5. Ласковые лапки

Родитель подбирает несколько мелких предметов разной фактуры: бусину, кусочек меха, стеклянный пузырек, кисточку, вату и т. д. Все это выкладывают на стол.

Ребенок закатывает рукав одежды по локоть. Родитель объясняет, что по руке пробежит «зверек» и будет касаться его ласковыми лапками.

Малыш должен с закрытыми глазами угадать, какой «зверек» ходит по руке, то есть отгадать предмет. Прикосновения должны быть приятными, поглаживающими, нежными.

6. Цветные ладошки

Предложите малышу нарисовать солнышко, травку, облака пальцами, окуная их в краску. Для детей постарше предлагают нарисовать растение, животное, человека.

7. Лепка из соленого теста

Это любимая игра малышей. Предварительно необходимо приготовить соленое тесто – напополам муки и соли, воды по норме. Замесив тесто, положите его в холодильник.

Лепить можно все, что угодно – людей, животных, сказочных персонажей. Готовые фигурки можно запечь в печке, а потом раскрасить.

Летом на улице хорошо лепить из песка. Такие игры помогают снять напряжение, успокаивают, а совместные занятия сближают.

Данный блок игр учит ребенка чередовать напряжение и расслабление мышц, снимать мышечные зажимы, снижать агрессивность, развивать чувственное восприятие.

Игры, помогающие в коррекции страхов

1. Смелые мыши

Выбирают «кота» и «мышку». Кот спит в своем домике, а мышка бегает вокруг и пищит. Кот просыпается и бежит за мышкой. Мышь убегает, прячется в домике.

Потом они меняются ролями.

2. Привидение

Выбирается водящий. На него надевают простыню, он превращается в привидение, бегает за другими игроками и пугает их криками: «У – у – у!».

Пойманный привидением становится водящим.

3. Сова и зайцы

Для этой игры нужна возможность постепенно создавать темноту, поэтому играть лучше вечером.

Выбираются заяц и сова. Днем – когда включен свет — сова спит, а заяц скачет. Ночью — когда свет выключается – вылетает сова,и с криком: «У – у – у» ищет зайца. Заяц замирает.

Когда сова находит зайца, они меняются местами.

Эти простые и теплые игры помогут вам приятно и полезно проводить время со своим ребенком, помогая ему быть радостным и счастливым, и укрепляя ваши отношения в семье.

Но помните, что самое главное – это не в какую игру играть, а как играть. И ответом на этот вопрос должно быть – с любовью! Самая полезная психотерапия – это любовь мамы и папы.

Как можно чаще целуйте, обнимайте своего ребенка, говорите ему о своей любви, о том, какой он у вас замечательный. Тогда любые игры будут самыми лучшими!

 

АПТЕЧКА ПЕРВОЙ ПОМОЩИ НЕПОСЕДАМ

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ДНЕВНИК

(методика цветовых отношений)

            Что такое дневник? Дневник это не только место где ученик получает оценки своих знаний и умений. Это — осознание, рефлексия текущих событий... Это — материализация идеального... Это — организация себя в пространстве и во времени...             В наших силах изменить отношение к дневнику, научиться воспринимать его более конструктивно, рационально. Для этого можно использовать типовой дневник школьника, но не в учебных целях. Предложим себе, родителю особенного ребенка, сделать из него «эмоциональный дневник» или «дневник успехов» вашего ребенка

     Прежде чем начать вести эмоциональный дневник, понаблюдайте за своим ребенком. Как он проявляет свое настроение? Какие жесты, мимика, интонации передают определенные его настроения и чувства. Можно ли передать это настроение определенным цветом?

     Выберите фломастер (карандаш) цвет которого ассоциируется у вас с хорошим, с плохим и со средним настроением. Типичный выбор: хорошее настроение — красный, желтый; среднее настроение — зеленый, синий; плохое настроение — черный, коричневый.

            А теперь предложите ребенку поделиться, своим текущим настроениемили просто понаблюдайте за ним, поинтересуйтесь у воспитателя и педагога каким было его настроение в течении дня. И перенесите его чувства и настроения в дневник.Это можно сделать короткой записью: ночь — (цвет), утро — (цвет), день — (цвет), вечер — (цвет).             Можно более подробно описать свои переживания в эмоциональном дневнике, используя специальную таблицу.

День недели
Части суток, события	Цвет	Причина переживаний	Степень переживаний от 1 до 10
Ночь Утро Школа (уроки): Коммуникация Социальная адаптация Сенсомоторное обучение и др. Вечер

            Данную таблицу родитель заполняет ежедневно в вечернее время. Эмоциональная память может и «пропустить» какие-то события. Такие «пробелы» можно заполнить «средним» цветом-настроением.

            А если вам требуется наладить взаимопонимание с ребенком, то пусть у вас появится такой же дневник, но со своими настроениями (цвета должны совпадать с детскими). Родители ненавязчиво делятся с ребенком,показывая ему свои настроения своим поведением и дети чутко реагируют на родительское настроение.             Ежедневные дневниковые записи и наблюдения помогут родителю понять первопричины негативного поведения и реакций ребенка и даст возможность изменить, отрегулировать среду и атмосферу вокруг своего ребенка.

 

ДНЕВНИК УСПЕХОВ

(жетонная терапия)

            Школьникам с особенностями трудно совершать волевые действия без стимульных поощрений, положительных перспектив. Для таких детей отчаявшиеся родители вводят доморощенную жетонную терапию, основанную на материальных или предметных, а в худшем случае пищевых поощрениях. Возникает домашняя бухгалтерия со всеми вытекающими из нее негативными последствиями.

            Да, с такими методами и не такое бывает! Ведь материальное имеет сложности в насыщении. Таким детям всегда чего-то хочется, и с нравственным воспитанием в их семьях происходит что-то неладное.

            Попробуем использовать жетонную терапию, но так, чтобы она способствовала позитивному развитию личности школьника.

            Сначала следует разобраться, чего мы хотим от ребенка? Каким его хотят видеть отец, мать и другие близкие родственники? Это можно узнать из беседы или попросить каждого составить «идеальный» образ ребенка. Сопоставив их, можно прийти к единому, адекватному, альтернативному образу. Единство требований к ребенку обеспечивает успех данной терапии.

            Для начала нужно выяснить, что получается у ребенка. То есть найти качество, которое уже существует. Например, ребенок умеет самостоятельно... (есть, одеваться, собирать портфель и т.п.). Выделите это качество и запишите в дневник успехов под номером «один».

            Далее нужно найти в личностном образе значимое качество, которое существует частично (проявляется периодами), запишите его под номером «два».             Третье качество — это то, что необходимо сформировать.

            Каждое качество обдумывается детально, уточняется, по каким критериям будет оно оцениваться. Например: «Если собрал портфель самостоятельно, все разложил в ячейки, проверил наличие заточенных карандашей — это «четыре балла», а что-то забыл — это «три балла» и т.п.

            Это оформляется в дневнике следующим образом.

День недели:
Умения	Балл	Что улучшить?
1. Самостоятельно раздеваться 2. Самостоятельно надевать обувь	5   3	Улучшить

            Определенный срок (месяц или несколько в зависимости от ребенка) школьник совершенствует эти умения. Взрослые приободряют ученика: можно использовать ласковый тон, похвалу, объятия, совместные игры или мероприятия как поощрение. Старайтесь не отдалять награду и выполнение очередного задания по времени, для четкого формирования в сознании ребенка связи «действие – нематериальная желаемая награда».

            Если результат терапии положительный, то на следующей временной период «первое качество» убирается, добавляется новое.

            Эмоциональный дневник и дневник успехов требуют от родителей тактичности, систематичности и терпения. Однако это отличные инструменты для организации систематической работы с ребенком по формирования знаний, умений и навыков в домашних условиях.

 

Синдром дефицита внимания           с гиперактивностью - СДВГ (синдром двигательной расторможенности, синдром гиперактивности, гиперкинетический синдром, гипердинамический синдром) - является весьма распространенным нарушением детского возраста. Синдром представляет собой сложную и весьма акту­альную проблему. Он проявляется в нарушениях познавательной, эмоциональной и волевой сфер ребенка и препятствует успешной школьной и социальной адаптации формирующейся личности.

       Психологический портрет гиперактивного ребенка

СДВГ проявляется избыточной двигательной активностью, дефектами концентрации внимания, отвлекаемостью, импульсивностью поведения, проблемами во взаимоотношениях с окружающими и трудностями в обучении. Двигательная гиперактивность означает не только выраженную потребность в движениях, но и чрезмерное беспокойство. Особенно оно проявляется, когда от ребенка требуется вести себя относительно спокойно (на занятиях, уроках и т. п.). В школе и в любой учебной деятельности у таких детей наблюдается «импульсивный тип работы»: они с трудом ждут своей очереди, пре­рывают других и выкрикивают свои варианты ответов, не отвечая на вопрос полностью. Часть детей из-за своей импульсивности легко попадает в опасные ситуации, не задумываясь о последствиях своих действий. Это часто становится причиной травм и несчастных случаев. Импульсивность, часто сочетаясь с агрессивным и оппозиционным поведением, приводит к трудностям в контактах и к социальной изоляции.

Даже при всем желании гиперактивный ребенок не может сидеть спокойно, быть сдержанным и одновременно внимательным в течение достаточно длительного времени, так как контроль за собственным поведением требует от такого ребенка максимальной концентрации и на выполняемую дея­тельность внимания уже «не хватает».

         

Коррекция должна быть направлена на развитие разных форм внимания (зрительного, слухового и т. д.), преодоление импульсивности,  формирования усидчивости и самоконтроля. В процессе психокоррекционной работы необходимо предусмотреть также решение следующих задач:                                   

1. Нормализация обстановки в семье ребенка, его взаимоотношений с родителями и другими взрослыми.
2. Установление контакта с педагогами, ознакомление их с информацией о сущности и основных проявлениях СДВГ.
3. Повышение у ребенка самооценки, уверенности в собственных силах. Необходимо определить сильные стороны личности ребенка и хорошо развитые у него высшие психические функции и навыки с тем, чтобы опираться на них в преодолении имеющихся трудностей.
4. Достижение у ребенка послушания, привитие ему аккуратности, навыков самоорганизации, способности планировать и доводить до конца начатые дела. Развитие у него чувства ответственности за собственные поступки.
5. Обучение ребенка правильному речевому общению, контролю собственных эмоций и поступков, навыкам эффективного социального взаимодействия с окружающими.

Проводимая психокоррекция может включать комплекс развивающих игр, применение которых показало свою эффективность.

 

Психокоррекционные игры, которые хорошо зарекомендовали себя в работе с гиперактивными детьми

Золушка

Цель: развитие распределения внимания.

Условия игры. В игре участвуют 2 человека. На столе стоит ведерко с фасолью (белой, коричневой и цветной). Нужно по команде разобрать и разложить фасоль на 3 кучки по цвету. Выигрывает тот, кто первый справился с задачей.

Сиамские близнецы

Цель: контроль импульсивности, гибкость общения друг с другом, способствовать возникновению доверия между детьми.

Условия игры. Детям дается инструкция: «Разбейтесь на пары, встаньте плечом к плечу, обнимите друг друга одной рукой за пояс, правую ногу поставьте рядом с левой ногой партнера. Теперь вы сросшиеся близнецы: две головы, три ноги, одно туловище и две руки. Попробуйте походить по помещению, что-то сделать, лечь, встать, порисовать, попрыгать, похлопать в ладоши и т. д.»

Мишки и шишки

Цель: тренировка выдержки, контроль импульсивности.

Условия игры. По полу рассыпают шишки. Двум игрокам предлагают собрать их лапами больших игрушечных мишек. Выигрывает тот, кто соберет больше.

Примечания. Вместо игрушек можно использовать руки, других игроков, например, повернутые тыльной стороной ладони. Вместо шишек можно использовать другие предметы - мячики, кубики и т. п.